جوک خندیدنی جدید 😂 (لطیفههای جدید خندهدار 2025)
جوک خندیدنی جدید را در روزنو به صورت گلچین آماده کردهایم. خلق لطیفهها و جوکها نیازمند خلاقیت و تفکر انتقادی است. این فرآیند میتواند به تقویت مهارتهای تفکر خلاق و حل مسئله کمک کند.
لطیفههای جدید خندهدار 2025
یه آقایی رفت خونه دید زنش نشسته داره گریه میکنه. گفت چته چرا گریه میکنی؟! مادرش گفت چه انتظاری داری از زنی که طلاقش دادی؟! مرد گفت کی طلاقش دادم؟! مادرش گفت امروز ظهر براش پیام فرستادی که طلاقت دادم!
مرد گفت من از صبح گوشیمو گم کردم، شاید اونی که گوشیمو پیدا کرده پیام فرستاده! گوشیتو بده بهش زنگ بزنم. زنگ زد به گوشیش، یه آقایی جواب داد. مرد گفت تو پیام فرستادی به زنم که طلاقت دادم؟! دزده گفت آره… از صبح تا حالا مخمو خورده! مدام گوجه بگیر، خیار بگیر، سبزی بگیر، اينو ببر، اونو بيار، خواهرت اینو گفت، مادرت این کارو کرد…
منم کلافه شدم بجای تو طلاقش دادم راحتت😂😁
داییم دبير ادبياته
يه روز رفتم کمکش برای تصحيح ورق امتحانی بچه ها. رسيدم به اين سؤال:
معنی بيت زير را به نثر روان بنويسد؛
“طيران مرغ ديدی تو ز پايبند شـهوت… به در آی تا ببينی طيران آدميت”
پسره معنی کرده: ته ران مرغ را ديدی و
شـهوتی شدی،ته ران انسان را ببينی چکار ميکنی😂😂
نابودم کرد اصن😑😂
ساعت ۵ صبح برام پیامک اومد. به سختی از زیر پتو دراومدم دیدم نوشته:
شهر فرش و لوازم خانگی، شعبه دیگری ندارد
انقدر خوشحال شدم که نگو😌
همش فکر میکردم یه شعبه دیگه دارن و به من نمیگن بیشورا😏🥹
اومدم به مامانم گفتم امروز 9 کیلومتر دویدم
برگشت گفت:
ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم🙁☹️😂
تا به حال دقت کرده اید که پول در زندگی فردی و اجتماعی، اسامی مختلفی دارد؟
در دانشگاه، شهریه.
در ازدواج، مهریه.
به نیت برگرداندن، قرض.
پرداخت به دولت، مالیات.
به دادگاه، جریمه.
به کارمندان، حقوق.
در عروسی، شاباش و …
و اما!!!
هنگامی که آن را نداریم، به آن (چرک کف دست) میگوییم!😂
مطالب مشابه: جوک خاک برسری شب جمعه 😂 ( خندهدار جوکهای بدون سانسور )
سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها
بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون
گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین؟
جواب داد :
مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام
بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !!😂😂
از نظر یک زن “بی عیب ترین” مرد دنیا پدرشه،
“زن ذلیل ترین” مرد دنیا برادرشه،
“خوش تیپ ترین” مرد دنیا پسرشه،
“مظلوم ترین” مرد دنیا پدر شوهرشه،
“قدر نشناس ترین” مرد دنیا دامادشه،
“خوشبخت ترین” مرد دنیا شوهر خواهرشه،
و “بدترین”،”بی ریخت ترین”،”بی عاطفه ترین “
” بداخلاق ترین” مرد دنیا شوهرشه !😍😂🤣
جاتون خالی
بی دعوت رفتم عروسی …
دیدم دوتا در هست:
1- مهمون با کارت
2- مهمون بدون کارت
چون کارت نداشتم از در دوم رفتم تو…
دیدم دوتا در هست:
1- مهمان با هدیه
2- مهمان بدون هدیه
چون کادو نداشتم از در دوم رفتم تو…
وارد که شدم دیدم
برگشتم تو خیابون اصلی😐😂😜
عکس نوشته لطیفه جدید
خانومی تعریف میکرد:
من و همسرم با هم بگو مگو کردیم؛
از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم.
لباسم رو از پشت گرفت و مانع خروجم شد.
در حالیکه من به شدت ناراحت بودم گفتم:
ولم کن…
بخدا نمیخوام حرفاتو گوش بدم؛
سعی نکن منو راضی کنی بمونم؛
من خیلی از دستت ناراحتم..
نمیخوام حتی صداتو بشنوم حتی یک کلمه، پس خواهش میکنم ولم کن…
وقتی سرم رو به عقب برگردوندم دیدم پیراهنم به دستگیره درب گیر کرده و شوهرم سر جای خودش نشسته و از خنده روده بر شده..!😂
خدا هیچکسو اینجوری ضایع نکنه!😂😂😂
ﺗﻮﯼ ﻫﻤﺎﯾﺶ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﺯﻧﺎﺷﻮﺋﯽ، ﺳﺨﻨﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﺟﻠﺴﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺗﺎ
ﺩﺭ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎ SMS ﺑﮕﻦ ” ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ” ﻭ ﺑﻌﺪ ﺟﻮﺍﺑﻬﺎﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺭ ﺳﺎﻟﻦ ﺑﺨﻮﻧﻦ :
ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺗﻌﺪﺍﺩﯼ ﺍﺯ ﺟﻮﺍﺑﻬﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ :
۱ . ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﯼ؟ !
۲ . ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﻧﻤﯿﺸﻢ؟
۳ . ﺑﺎﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﮐﻮﺑﻮﻧﺪﯼ؟
۴ . ﭼﻘﺪﺭ ﭘﻮﻝ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ
۵ . ﭼﯿﻪ ﺑﺎﺯ ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﯾﻨﺎ ﺩﻋﻮﺗﻦ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ؟
۶ . ﯾﻪ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﺍﺻﻞ ﻣﻄﻠﺐ
۷ . ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺑﺎﺯ ﭼﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻠﯽ ﺑﻪ ﺁﺏ ﺩﺍﺩﯼ؟
۸ . ﺷﻤﺎ؟
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﻫﻼﮎ ﺍﯾﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ۸ ﺷﺪﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻋﺎﺷﻖ ﺯنشه😐😂😂
ديشب همسايه بالاييمون بادخترش دعواش شد بهش ميگفت يكم ديگه زر بزني پرتت ميكنم پايين،
منم از ديشب تا الان تو حياط منتظر نشستم،
نميدونم چرا پرتش نكرده هنوز🤣😎
خداوند موجودی قوی خلق کرد و نام او را مرد گذاشت …….
او پرسید آیا راضی هستی ؟؟؟!!
مرد گفت : نه ……..
خداوندپرسید چه میخواهی ؟
مرد گفت : آینه ای میخواهم که بزرگی خود را در آن ببینم
و اینجا بود که خداوند گفت این خیلی پررو شده یه موجودی بسازم دهنشو سرویس کنه 😂😂😂😂
و اینگونه شدکه خداوند زن را آفرید 😂
طرف مرغداری باز میکنه
روز اول سر یه مرغ رو ميبره
به بقیه مرغا میگه:
اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد.
فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته
میگه میخوای سرتو ببرم؟
میگه آقا به خدا من خروسم میفهمی؟؟ خروس!😂😂😂 😂😂😂
فقط ۲ چيز تو دنیا هست که باید نگرانش باشی:
این که ببینی سالمی یا مریضی!
اگه سالمی که نگرانی نداره…
اگه مریضی ۲ چيز هست که باید نگرانش باشی:
این که میمیری یا زنده میمونی!
اگه زنده میمونی که نگرانی نداره…
اگه میمیری ۲ چیز هست که باید نگرانش باشی:
این که میری بهشت یا جهنم!
اگه میری بهشت که نگرانی نداره!
اگه میری جهنم….
اونجا اونقدر آشنا میبینی که اصلاً جای نگرانی نیست!😐
پس هیچ چیز ارزش نگرانی نداره😁
شاد باش…!😂
رفتیم خواستگاری هرچی زنگ زدیم باز نکردن، زنگ زدم به گوشی دختره گفتم چرا درو باز نمیکنید؟
خواب آلو گفت همه خوابیدن.
گفتم مگه قرارمون ساعت ۸ نبود؟ گفت چرا ولی ۸ شب احمق🤦♂😂😂😂😂
مطالب مشابه: جوک خنده دار در حد مرگ (لطیفههای فوق خنده دار جدید)
يه بار دير رفتم سر يه كلاسی كه تا حالا نرفته بودم، گفتم: ببخشيد استاد، تو حذف و اضافه برداشتم.
گفت: بفرماييد بشينيد.
نشستم، به بغل دستيم گفتم: حاجي حال كردي پيچوندمش اوسگلو؟!
گفت: استاد منم، اونی که نشسته جاي من داره
كنفرانس ميده، گمشو بيرون😂😂
جوک های فوق خنده دار
ﺳﻪ ﺗﺎ خنگ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ خنگند ، ﺣﺮﮐﺖ
ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ !
ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ
ﺷﺪﻥ ،
ﺳﻮﻣﯽ محکم ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ
ﮔﻔﺖ : ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ
ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ .ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ😂😂😂
يكي از همسایه ها دو هفته قبل گوسفند نذری داشتند، يه نيم كيلويی گوشت هم به ما دادن
حالا هر وقت دم در منو ميبينه ميگه :
ماشاءالله چقدر چاق شدی 😂😂
دیشب به بابام گفتم بابا خیلی دوست دارم
دستشو گذاشت روشونه هام
گفت：بیادوست معمولی باشیم پول ندارم😂😂😂😂
هر دفعه به یکی گفتم دیشب کلا یه ﺳﺎﻋﺖ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ
اونم گفته چیزی نیست ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ!
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻫﺮ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﺍﯼ ﺗﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﻧﮑﻨﻦ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﻥ ﻭﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ😂😂😂
دوستان به نظﺮﺗﻮﻥ ﻭﯾﻼﻣﻮ ﺗﻮ مادرید ﺑﻔﺮﻭﺷﻢ و ﺑﺮﻡ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﭘورﺗﻮﺭﯾﮑﻮ ﺑﻬﺘﺮﻩ ؟
ﯾﺎ ﻗﺮﺻﺎﻣﻮ ﺑﺨﻮﺭﻡ دوباره ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ😕😂
مثل ۱۰ ساله ها بخند😂😂
مثل ۲۰ساله ها مهمونی برو🤣
مثل ۳۰ساله ها سفر کن😂
مثل ۴۰ساله ها فکر کن😂
مثل ۵۰ساله ها نصیحت کن🤣
مثل ۶۰ ساله ها دقت کن😂
و مثل ۷۰ ساله ها عاشق باش😂
دو توصیه:
١- هیچوقت به انتخابهای همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید!
٢- هیچوقت به انتخابهای خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست! 😁
جمله سنگینی بود
متاهل ها پنج دقیقه تنفس بگیرید 😃
۲۵سالمه
واسه شرکت کار میکنم
کسب کار خودمم جداگونه دارم
سفر مجردی میرم
ادم درست تو زندگیمه
اخر هفته با دوستام و خانوادم بیرونم
باشگامو میرم
کلاس سازمو میرم
کتاب میخونم
موسیقی گوش میدم
مشکلاتم دارم
فعلا ازدواج نمیکنم
زندگیم رواله
ولی زن فامیلمون معتقده سوخت دادم چون هنوز شوهر نکردم😂
رفتیم خواستگاری، دختره گفت:من خونه دارم ماشین دارم شغلم دارم جهیزیمم آماده ست.
به باباش گفتم حاجی خداوکیلی اینجوری خیلی زشته من خجالت میکشم ، ما میریم خونمون شما فردا بیاید خواستگاری من😑😄
یه بار از روی عصبانیت تلفن خونه رو شکستم
بابام تا یک هفته مجبورم کرد با هر کی کار داره برم دم خونشون پیغامو بدم بهش 😑😂
به بابام ميگم: امشب تولدمه، چي ميخواي بهم كادو بدي؟
برگشته ميگه:ديشب رفتي ماست خريدي، بقيه پولش واسه خودت!!
به نظرتون آيفون بخرم یا بزارم بانک سودشو بخورم 😑😂
داماد چيست؟
از اعضاي مفت خور خانواده که در مواقع ضروري پدرزن را بابا جون صدا ميزند 😂😂😂
