جوک های خنده دار که از خنده غش می کنیم | 50 جوک عجیب و خنده دار

در این بخش از سایت ادبی و هنری روزنو چندین جوک فوق خنده دار جدید را قرار داده ایم. جوک و شوخ‌طبعی برای بچه‌ها فقط برای خنده نیست؛ در واقع یک ویتامین مغزی برای رشد آن‌هاست. وقتی یک فرد جوک می‌گوید یا می‌شنود، چندین اتفاق مهم در بدنش می‌افتد از جمله کاهش استرس و بالا رفتن هوش اجتماعی.

جوک های فوق خنده دار

از هر کی بگذرم از اونایی که تو عروسیا

سکه و‌ اسکناس تقلبی میریختن رو سر عروس‌ودوماد نمیگذرم 👰‍♀🤵🏻‍♂

ما بخاطر جمع کردنشون دست و پامون میشکست

نکبتا 🧐

یدفعه یادم اومد😢😒

دیشب ساعت ۲ ی شماره ناشناس بهم زنگ زد

من: بله؟

سلام منزل آقای پفک نمکی؟

من: بله بفرمایید

ببخشید بروسلی خونه ست؟

من: بله خودم هستم بفرمایید

یهو قطع کرد…

خب برادر من بلد نیستی غلط کنی غلط میکنی که غلط کنی!!!😂😂

قدیما ﺍﺯ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯽ ﺍﻭﻣﺪ

باﺱ ﺁﻣﺎﺭ ﺩﺭﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩﯼ ببینی ﻣﺠﺮﺩﻩ ﯾﺎ ﻣﺘﺎﻫﻞ!

ﻭﻟﯽ الان ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﺎﺱ ﺑﺮﯼ

ﺗﺤﻘﯿﻖ ﮐﻨﯽ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﺴﺮ! 👌😂😂

در گاو بازي میدونید به کی جایزه اول تعلق میگیره؟

به کسی که نسبت به حمله گاو بهترین جاخالی ها را داده…

نه به اون کسی که با گاو درگیر شده

در زندگی هم وقتی گاوی به سمتتون میاد حتما کنار بکشید!!!

درگیری با گاوهای زندگی بی فایدست😂😂

ﺯﻥ ﺷﺐ ﻣﯿﮕﻮﺯﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﯿﺪﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ،ﺑ ﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ

ﻏﻼﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑرادرید

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﻮﯼ گوزت ﺍﻣﺸﺐ ﯾﮑﯿﻤﻮن رو نکشه ﭘﻨﺞ ﺗﺎ😐😂

مطلب مشابه: جوک خنده دار برای دورهمی / لطیفه های بسیار خنده و بامزه برای دورهمی دوستانه

بقول یکی از رفقا بر خلاف چیزی که برخی میگن به ایرانی یارانه پنهان میدن و منت میذارن

این ایرانیه که داره یارانه پنهان به مسئولین میده😞

وقتی حقوق کارمند و کارگر رو به ریال پرداخت میکنن ولی محصولات تولیدی اونو تو بازار جهانی دلاری میفروشن

یعنی کارگر ایرانی داره به مملکت یارانه میده😒😄

دهه شصتیا مثل “ته دیگ” میمونن!

سوختن و سرخ شدن تا بقیه رو سفید بشن

هرچی امتحان بود سر اونا پیاده شد

از نظام قدیم تا نظام جدید

از کنکورای با شانس قبولی ۱۰ به ۱

از بیکاری و مجرد موندن تا آقازاده بازی

اما هر کاری کنی سر “ته دیگ” دعواست

بس که باحالن!😁😂

پيامك شوهر به زن:

آروم باش، نترسيا

من از پله هاي اداره افتادم

سرم خورد به نرده ها

بيهوش شده بودم. خانم عظیمی زنگ زد به اورژانس، الان بيمارستانم.

دكترا ميگن خونريزي مغزيه

پاي چپ و دنده راستم شكسته

آرنجم در رفته، گردنم پيچيده و لبم چاك خورده.

جواب زن : خانم عظیمی كيه ؟!!!😂😂😂😂

چند وقت پيش همينجوری يه جمله از خودم نوشتم

گذاشتم تو يه گروه

چند وقت بعد:

همون جمله برام اومد آخرش نوشته بود

کوروش کبير!!! 😕

وقتی بچه بودیم و سرمون میخورد به دیوار،

برای اینکه گریه نکنیم دیوارو کتک میزدن😳

سر ما هم سریع خوب میشد😊

یه همچین بچه های اسکلی بودیم.😐😂

جوک های بی مزه

« ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻦ ﻛﻮﺩﻛﺎﻥ ﺩﻫﻪ ٦٠ »

😄😄😄😄😄

ﺍﻭﻟﺶ می رﻓﺘﻴﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮمی ﻛﻪ ﻧﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩﺵ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ آب ﮔﺮﻣﺶ ، ﻳﻬﻮ ﺁﺏ ﻣﻴﺸﺪ ٢٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺯﻳﺮ ﺻﻔﺮ و ﻳﻪ ﻭﻗﺘﺎ ﻫﻢ ٧٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﻻی ﺻﻔﺮ …

😳😳😳😳

ﺑﻌﺪ ﻣﺎﺩﺭ ﮔﺮﺍﻣﻲ ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﭘﺎﻭﻩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮغی ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﺎﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻛﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎی ﻣﻐﺰمون ٤ ﺳﺎﻧﺖ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﻣﻴﺸﺪ ، ﻫﺮﭼﻘﺪﺭ ﻫﻢ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻳﻢ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ !!!!

😫😫😫😫😫😫

ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻭقتی ﺑﻮﺩ که ﺑﺎ ﻛﻴﺴﻪ ﻛﻠﻔﺖ ﻭ ﺿﺨﻴﻢ ﺑﺎ ﺭﻭﺷﻮﺭ ﻣﻴﺎﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻤﻮﻥ ، ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ٢ ﻻﻳﻪ ﺍﺯ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﻛﻨﺪﻩ ﻣﻴﺸﺪ ﻭ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﭼﺮﻛﻪ ﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻣﻴﺪﺍﺩ …

ﺑﻤﺎﻧﺪ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﻳﻪ ﻛﺘﻜﻲ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻳﻢ که چرا اینقدر وول می خوری؛ (اصلا وول نمی خوردیما، شدت فشار کیسه کشی ما رو اینور اونور می کشوند )

😁😁😁😁

ﺁﺥ ﺁﺥ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻨﮓ ﭘﺎ ﺯﺩﻥ ﻛﻪ ﺩﻳﮕﻪ هیچی ، ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻫﺮﺑﺎﺭ ﺳﻨﮓ ﭘﺎ ﺯﺩﻥ ٢ ﺳﺎﻧﺖ ﺍﺯ ﻗﺪمون ﻛﻮﺗﺎﻩ ﻣﻴﺸﺪ …

😖😟😖😟😖😟

ﻭﻗﺘﻲ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ کلی ﻟﺒﺎﺱ ﺗﻨﻤﻮﻥ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﻭ ﻳﻪ ﻳﻘﻪ ﺍسکی ﻫﻢ ﺭﻭﺵ ، ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ خستگی ﻭ ﺩﺭﺩ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻣﻴﺒﺮﺩ …😱😱😱😱😱😎

آخرش ﻫﻤﻪ میگفتن : ﺁخی ی ی ی ی ی، ﻧﻴﮕﺎﺵ ﻛﻦ .. تمیز شد ، ﭼﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ ﻩ ﻩ ﻩ ﻩ

نمی دونستن بیهوش شدیم😂

‏بابام هرگز طاقت دیدن اینو نداره که سر صبح داره میره بیرون ما خوابیده باشیم

اول کلی تو آشپزخونه سروصدا میکنه

بعد میاد یه لگد بهم میزنه میگه پاشو

میره تو اتاق خواهرم ازش میپرسه جورابم کو

بعد میاد وسط خونه بلند داد میزنه چیزی لازم نداریییین؟

آخرشم در رو باز میذاره میره 😐😢😅

دوران نامزدی برای دختران چه دورانی است؟

دورانی که هیچ کس مخارجتو به عهده نمیگیره، ولی سر اینکه کی اختیارتو داره دعواست 😂😍

یکی از تردستیام تو بچگی این بود که

جعبه شیرینی تو یخچالو بدون اینکه بند روش باز بشه خالی میکردم!😎

هیشکی هم نمی فهمید😁

➕شباهت اقوام درجه 1 به میوه ها :

➖مادر : سیب

چون در هرحالی برای سلامتی مفیده 😘

➖خواهر : هویج

چون با دید گاهاش چشمات رو به واقعیت باز میکنه 😍

➖زن داداش : نارگیل

که تا بیای پوستشو بکنی پوستت کنده میشه!!😂

➖مادر شوهر : نارنج

چون انقدر حرصت میده فشارت رو میاره پایین طوری که دیگه کامیون آب قندم جواب گو نیس😫

➖جاری : لیموشیرین

چون به مرور تلخ میشه 😖

➖شوهر : نارنگی

چون راحت میشه پوستش رو کند 😬😂😂

پست یک شیرازی:

اينجا شیرازه

ساعت 12 شبه

لحظات سختي را سپري مي كنم

دو ساعته ميخام بخوابم لا مصب هرچي بالشتو دمپاییو پرت مي كنم به كليد برق نمي خوره كه اي لامپو خاموش شه …

واسم فقط همین گوشیو مونده،، اين آخرين سلاحمه …..

واسم دعا كنيد اگر اين یکیو هم به هدف نخوره بايد خودوم بلند بشم، چراغو رو خاموش کنم😜😂

ﺯﻧﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻥ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ 3 ﭼﯿﺰ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻥ :

١-ﻣﺤﺒﺖ

٢-اﻋﺘﻤﺎﺩ

٣-ﭘﻮﻝ, ﻣﺎﺷﯿﻦ, ﺧﻮﻧﻪ, ﻭﯾﻼﯼ ﺷﻤﺎﻝ, ﺳﺎﻟﻦ آﺭﺍﯾﺶ ﺧﺼﻮﺻﯽ, ﮐﯿﻒ ﻭ ﮐﻔﺶ ﻭ ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺟﻮﺍﻫﺮﺍﺕ ﻣﺎﺭﮐﺪﺍﺭ, ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﺘﻠﯽ, ﺷﺎﻡ ﻫﺎﯼ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻫﺎﯼ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ, ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻬﺎﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﻫﺎﯼ ﮐﺮﻭﺯ !!!

ﯾﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﯾﻦ 3ﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎﺭ ﺳﺨﺘﯿﻪ؟؟؟؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ !!!

ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻭ ﺑﯽ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﺷﺪﻥ 🤣😂😳😜

ﺟﺎﯾﯽ ﺩﻋﻮﺕ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ

ﺩﺍﺷﺘﻦ،

ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﻭﻡ ﺭﻭ ﭘﺎﯼ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ،

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﺤﺒﺘﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ

ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺑﯿﺎ ﭘﯿﺶ ﻋﻤﻮ ﺳﺎﺭﺍ ﺟﺎﻥ، ﺑﯿﺎ

ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺑﯿﺎ ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﺑﺪﻩ ﺑﻪ ﻋﻤﻮ سارا جان بیا عمو لپتو گاز بزنه

بیا یه ماچ بده به عمو …😐😂

ﺧﻼﺻﻪ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺑﻔﺮﻣﺎ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺿﺮﺑﻪ ﯼ ﺁﺭﻧﺞ

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ درحالی که داشت زورکی لبخند میزد ﻣﻮﺍﺟﻪ ﺷﺪﻡ،…

ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟ ﮔﻔﺖ:پسره ی لندهور ﺳﺎﺭﺍ ﺍﺳﻢ

ﻣﺎﻣﺎنشه!!😐😐😐😂

دو توصیه مهم برای ازدواج:

۱- قبل از ازدواج خيلى خوب فكر كنيد

۲- بعد از ازدواج ديگه اصلا فكر نكنيد

چون اگر به توصيه اول خوب توجه ميكردى الان كارت به اينجا نميكشيد 😆

سرتو بنداز پایين زندگيتو بكن ديگه اتفاقيه كه افتاده

ﺳﻪ ﺗﺎ اسکول ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﯾﮏ ﯾﺨﭽﺎﻟﻮ ﺑﺒﺮﻥ ﻃﺒﻘﻪ ﺷﯿﺸﻢ 😐

ﺗﻮ ﻃﺒﻘﻪ 5 ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻘﺪﺭﻣﻮﻧﺪﻩ

ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ:

ﯾﮏ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ ﯾﮏ ﺧﺒﺮﺑﺪ ☹️میگن اول خبر خوب بگو وبعد خبر بد.

میگه :

ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ اینکه : 1 ﻃﺒﻘﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ☺️

ﺧﺒﺮ ﺑﺪ : ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ😂

اومدم کیسه زباله رو بندازم تو سطل زباله سر کوچمون، اشتباهی کیف و گوشی و کلیدامو انداختم تو سطل.،

تا کمر تو سطل زباله بودم در جستجوی کلیدام..

سرمو که از سطل اوردم بیرون،پیرزنه بهم گفت:

حیف جَوونیت نیست مادر؟

ول کن این اعتیاد لعنتی رو😏😎

به سلامتی اون پسری که رفت تو لوازم التحریر فروشی

و از فروشنده پرسید:

آقا کارت پستال «تو تنها عشق منی» دارید؟

فروشنده گفت آره

گفت:

لطفأ دوازده تا بدین!!!!!! 😂😂😂

یه زن انگلیسی میاد ایران…

سوار تاکسی میشه🚕

عطرش خیلی خوش بو بوده

راننده می پرسه: این چه عطریه؟😌

زنه می گه: نینا ریچی از رم 😍

بعد از چند دقیقه راننده می گوزه

زنه می گه: این چه بوییه؟😷

راننده می گه: لوبیا چیتی از قم!😂🤣

مطلب مشابه: جوک های کوتاه خنده دار (لطیفه های بسیار خنده دار خفن جدید و قدیمی)

نشسته بودم پریروز با دوستام تو کافه

دختره یهو گفت آره نامزدم یه تتو داره رو کمرش، اینجوریه اونجوریه

دوستش گفت آره دیدم

و سکوت عمیقی حکم فرما شد.😁😂

دلم از اون عروسیایی میخواد که …

دامن کوتاه میپوشی ولی روسری از سرت نمیفته،

با همه‌ی پسرای فامیل میرقصی ولی موقع خداحافظی دست نمیدی😁😂

ﺍﮔﺮ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﻓﻀﺎﺋﯽ ﺑﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻴﺎﻥ:

ﮊﺍﭘﻨﯿﻬﺎ: ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﻋﻠﻢ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻛﻨﯿﻢ؟!

ﺭﻭﺳﻬﺎ: ﺳﻔﻴﻨﻪ، ﺗﺴﻠﻴﺤﺎﺕ ﻭ ﺗﺠﻬﻴﺰﺍﺗﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﮐﺶ

ﺑﺮﯾﻢ؟!

ﺁﻣﺮﻳﻜﺎﻳﯽ ﻫﺎ: ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﺑﺠﻨﮕﻴﻢ ﻭ ﻧﺎﺑﻮﺩﺷﻮﻥ ﻛﻨﻴﻢ؟!

ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ: ﺁﻳﺎ ﻋﻘﺪ ﺑﺎ ﺯﻥ ﻓﻀﺎﺋﯽ ﺷﺮﻋﺎً ﺟﺎﺋﺰ ﺍﺳﺖ؟؟!!😂😂😂

معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت:

ببينيد چقدر قشنگه

چند سال بعد ميگيد:

اين حسنه که دکتر شده اين علي که مهندس شده این قربون هم هیچی نشد.

قربون از ته کلاس داد زد:

اينم آقا معلمه، روحش شاد،مرده!😂😂😂

بابابزرگم اینا شیش تا رفیق بودن هر هفته میرفتن کوه..

الان همشون مُردن جز اونیکه پایین کوه می‌نشست قلیون می‌کشید تا بقیه برن بالا و برگردن!

حالا دیگه خود دانید😏😂😂

‏دلم كه ميگيره ميرم قبرستون هم ميبينم كه شاه و گدا مُردن دلم آروم ميشه😔

هم یه خانومى هست سرِ قبرِ شوهرش از اين حلوا باكلاسا با پيراشكي مياره ميخورم معدم آروم ميشه😋😌