لطیفه و جوک های خیلی خنده دار ( مجموعه جوک های جدید و سمی )

لطیفه و جوک های خیلی خنده دار را در روزنو بخوانید. لطیفه‌ها و جوک‌ها به عنوان ابزاری برای سرگرمی عمل می‌کنند و می‌توانند لحظاتی شاد و مفرح را برای افراد به ارمغان بیاورند. خنده و شوخی باعث کاهش استرس و افزایش احساس خوشحالی می‌شود.

مجموعه جوک های جدید و سمی

يكي از همسایه ها دو هفته قبل گوسفند نذری داشتند، يه نيم كيلويی گوشت هم به ما دادن

حالا هر وقت دم در منو ميبينه ميگه :

ماشاءالله چقدر چاق شدی 😂😂

مامانم گفت این وویسایی که فرستادن چرا دانلود نمیشن

گفتم وای فای رو خاموش روشن کن درست میشه

ده دقیقه بعد داشتم سالاد میخوردم دیدم تو یخچال سس نیست گفتم مامان سس نداریم؟

گفت در یخچالو باز و بسته کن پیدا میکنی😑

ﺑﻪ یه بنده خدایی ﻣﻴﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﻴﺎﻣﺖ ﭘﻞ ﺻﺮﺍﻁ ﺍﺯ ﻣﻮ ﺑﺎﺭﻳﻜﺘﺮﻩ

ﻭ ﺍﺯ ﺗﻴﻎ ﺗﻴﺰ ﺗﺮﻩ ! ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻴﺪ؟

ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﺎ

ﻋﺸﺎﯾﺮﯾﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﺮﻑ ﭘﻞ

ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻴﻢ!😂😂

ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﻮﺩ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯿﻢ:

ﮐﯿﻪ؟

ﻃﺮﻑ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ: ﻣﻨﻢ!

ﺍالان که تصویری شده هر کی زنگ میزنه

ﮊﺳﺖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ

ﺍﻧﮕﺎﺭﺍﺯ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ😂😂

مطلب مشابه: جوک خیلی خنده دار اینستا ( مجموعه جوک های خنده دار برای اینستا )

دیشب خواب دیدم قيامت شده همه رفتیم اون دنیا …

دیدم بابام با کاپشن نشسته تو جکوزی .

از نگهبان پرسيدم چرا اینطوریه ؟!!

نگهبان گفت این داره تاوان اون موقع هایی رو میده که کولر رو روی شما خاموش میكرد😂😂😐

سلامتی همه باباها♥️

آرزو ميکنم پول تو کيفتون مثل ابروهاتون و سيبيلاتون باشه تا بر ميداريد فرداش در اومده باشه

خداييش آرزوي قشنگي کردماااااااا

آمينو بلند بگو😝😁

طرف میره خواستگاری، ازش می‌پرسن: نتیجه چی شد؟ میگه : شصت – شصت

میگن : یعنی چه؟

میگه : هرچی ما گفتیم اونا شصتشون رو نشون دادند ، هرچی هم اونا گفتند ما شصتمون رو نشون دادیم 😐😅

عکس نوشته جوک جدید

شش حقیقت در مورد خانوم ها:😳😳😳😉

۱- اعتقاد به پس انداز دارند ولی لباس های گرون میخرن.😳😳

۲- لباس های گرون میخرن، ولی هیچوقت لباس مناسب ندارن.😂😂😩

۳- هیچوقت لباس مناسب ندارن، ولی همیشه لباس های زیبا میپوشند .😉

۴- همیشه لباس های زیبا میپوشند، ولی هیچوقت راضی نیستن.😳

۵- هیچوقت راضی نیستن، ولی انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند.😉

۶- انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند، ولی وقتی که ازشون تعریف میشه، باور نمیکنند.

و هنوز دانشمندان در حال تلاش برای پیدا کردن راه حلی برای شناخت این موجودات پیچیده، دوست داشتنی و خاص هستند…😐😂

رفتم سلمونی ،

طرف گفت چه مدلی بزنم

گفتم مثل موهای خودت خوبه،

موهامو از ته تراشید از تو کشو

یه کلاه گیس درآورد گذاشت رو سرم😢😂

چرا می گویند: فیلسوف و نمی گویند گاوسوف؟!😐

چرا می گویند: پیراهن و نمی گویند جوان آهن؟!😅

چرا می گویند: اتوبوس و نمی گویند اتوماچ یا جاروبوس؟!🤔

چرا می گویند: خداحافظ و نمی گویند خداسعدی؟!😜

چرا می گویند: اتومبیل و نمی گویند اتومکُلنگ؟!😳

چرا می گویند: ماشین و نمی گویند شماشین؟!😁

چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند: دیوانه ” و نمی گویند غول آنه😅😜

جوک خنده دار دورهمی

طرف می‌ره پیش روان‌‌پزشک:

– نمی‌تونم بخندم.

+ توی چایت زعفرون بریز.

– ریختم.

+ فلان فیلم رو ببین.

– دیدم.

– این قرص رو برات می‌نویسم …

+ خوردم.

– امشب یه سیرکی هست بلیتش رو‌ دارم، مهمون من برو، روده بر می‌شی.

+ من دلقک همون سیرکم آقای دکتر.😭

دیشب تو‌ تلویزیون روانشناسه میگفت هر روز الکی ده دقیقه بخندید حالتون خوب میشه،

الان داشتم الکی یکم واسه تست میخندیدم مادرم منو دید، نیم ساعته زیر لب یسری دعا زمزمه میکنه فوت میکنه سمتم😂

یجا هم رفتیم خواستگاری دختره گفت من مهریم باید سکه به اندازه سن تو باشه

گفتم باشه قبوله فقط من وقتی تورو دیدم دوباره متولد شدم… 😊😂😂

دوستم بچه کلاس اولی داره،

صبح که داشته تلاش میکرده پسرشو از خواب بیدار کنه بچه با عصبانیت و گریه گفته:

واسه چی هر روز صبح بیدارم میکنی تا منو ببری یه جای تکراری😂😂

۱۵ سال دعا می کرد و از خدا پسر می خواست

در سال شانزدهم جبرئیل نازل شد و گفت دهنمونو سرویس کردی

اول باید زن بگیری!میفهمییی؟ زن 😐😂

بابام بهم گفت: برو ببین خونه همسایه چه خبره که اینقد سروصدا میاد؟

من رفتمو و فهمیدم دختر همسایه با دوست پسرش فرار کرده!

خجالت کشیدم به بابام بگم، گفتم: موتور همسایه رو دزدیدن!

بابام رفت تا به همسایه دلداری بده: گفت ای مرد برو خدا رو شکر کن که از دستش خلاص شدی!

دیگه به دردت نمیخورد چند بار اونو با دوستای پسرت دیده بودمش که، چند نفری سوارش بودن.

هر دفعه پیش یکی بود. با خودم میگفتم اصلا دیگه توان راه رفتن داره؟ بس که سوارش میشن!!

هر روز میخواستم بهت بگم ولی نمیخواستم توی مسائلت دخالت کنم ولی باور کن راه دوری نمیتونه بره من مطمئنم که پیش یکی از همین لات و لوتهای محله که بعد از اینکه ازش استفاده کرد و خسته شد میاره میندازدش جلوی در خونتون و فرار میکنه.

راستش خودمم یه بار سوارش شدم اما باهاش حال نکردم !!!

“پدر دختر در حال حاضر در c.c.u می‌باشد منم از همو موقع خونه نرفتم به نظر شما برم خونه کاریم ندارن؟🤔😂

خیلی گشنم بود رفتم توی یه سوپری یه چیزی بخورم.‌ دو سه دقیقه بین کیکا میچرخیدم و هی کالری‌هاشون رو مقایسه می‌کردم که یه چیز کم کالری بخورم،

یه ‌دفعه یه پیرزنه نزدیک شد، گفت پسرم هرچی دوست داری بردار، مهمون من 😂😂

من به شدت معتقدم که تنها چیزی که باعث شفافیت پوست میشه،

اس ام اس واریز حقوقه😍

لامصب مثل لایه بردار عمل میکنه😂😂👍

اس ام اس جوک سمی

انگلیسیا یه زن دارن یه معشوقه !

ولی معشوقشونو بیشتر دوست دارن.!!!

آلمانیا یه زن دارن یه معشوقه،!

اما زنشونو بیشتر دوست دارن.. !

ایرانیا 2 تا زن دارن،

3 تا صیغه،

6 تا معشوقه،

7تا دوست دختر.

آخرشم ننشونو از همه بیشتردوست دارن!!!…

ننه نوکرتم..😂👐

پیرمردی دیدم که با هفتاد سال سن و پنجاه سال زندگی مشترک هنوز همسرش را عزیزم، عسلم، خوشگلم صدا میکرد! خلوتی پیدا کردم و رازش را جویا شدم.

گفت: ده سالست که اسمش را فراموش کردم بفهمه دهنم سرویسه…! 😂

دیشب با بابام رفتیم درمانگاه به من سِرُم زدن بابام رفت تخت بغلی دراز کشید تا سِرُمم تموم شه

صدای خروپفش کل سالنو برداشته بود،

گفتن ایشون همراه کیه گفتم نمیدونم با من نیست🤦‍♀️😬😅

۵ فرد رو از زندگیتون حذف کنین :

‏۱-شخصی که دو به هم زنی میکنه

‏۲-شخصی که مدام به شما استرس وارد میکنه

‏۳-شخصی که از شما سواستفاده میکنه

‏۴-شخصی که بی احترامی براش تفریحه

‏۵-شخصی که غذا زیاد میخوره ولی چاق نمیشه

‏گروه آخر بیچاره ها کاری نکردن ولی حقشونه 😂😂😂

کاش مد این شلوارای پاره هرچه زودتر تموم شه، آدم نمیدونه طرف فقیره یا انتخابش اینه

شب خواستم به یکی کمک کنم گفت مرتیکه من صدتا مثل تورو میخرم، بعد سوار بنزش شد رفت 😂😂

زندگیم الان بین ۲بیت شعر گیر کرده😴😧

سعدی میگه: برخیز و مخور غم جهان گذران😨😦

تا پا میشم حافظ میگه: بنشین و دمی به شادمانی گذران😦😥😠

فعلا نیم خیز موندم تا تکلیفم تو بیت بعدی روشن بشه!😀😆😀

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم،🤓🤓

با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم :الو، مامان خوبه؟

مامانم هم میگه :

مرسی همه خوبن شما خوبین؟

خانواده خوبن؟ 😳

ببخشید بجا نیاوردم… 😐

الان فهمیدم چرابابام سکته کرد😂

مطلب مشابه: جوک خنده دار کوتاه (جوک خفن بدون سانسور باحال)

‏صبح تو سالن انتظار آزمایشگاه ۲ نفر دعواشون شد بعد یه عالمه فحش و دری وری و برو بیا ملت تونستن به زور جداشون کنن، بعد نوبت یکیشون شد پرستاره ازش پرسید ناشتایی؟

گفت آره یه دفه اون یکی از اونور سالن داد زد همین الان این همه گه خوردی چرا دروغ میگی دوباره دعوا شد.😁😂

به پدرم گفتم بریم خواستگاری دختر همسایه

گفت بزرگه رو میخوای وسطی رو میخوای کوچیکه رو میخوای کدومو میخای..

گفتم همشو میخام😎

الانم تو پارک چادر زدم دراز کشیدم

خدا بگم چیکارت کنه عالیس😂😂