لطیفه خنده دار | ۱۰۰ جوک خفن جالب برای خنده در حد انفجار
بسیاری از جوکها و لطیفهها میتوانند به عنوان ابزاری برای انتقاد از مسائل اجتماعی، سیاسی یا فرهنگی عمل کنند. این نوع شوخیها میتوانند به ما کمک کنند تا به موضوعات جدی با نگاهی جدید و متفاوت نگاه کنیم. در این بخش از سایت ادبی روزنو چندین لطیفه خنده دار را برای شما دوستان قرار دادهایم. در ادامه با ما باشید.
لطیفههای بامزه خندهدار
هیچ دستوری در تمام تاریخ به اندازه «از اینجا باز کنید» روی ساندیسها نادیده گرفته نشد!
یارو میره شهر غضنفر اینا از نفر اولین نفری که میبینه میپرسه: من اینجا غریبم کجا باید آمپول بزنم؟
غضنفر شلوارشو میکشه پایین میگه اینجا!
قدیما باز دانشجوها جزوه داشتن به هم دیگه میخوردن ازدواج میکردن. الان که دیگه از تخته عکس میگیرن، همینه آمار ازدواج کم شده!
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﺪﺍ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﻣﺜﻼ ﭼﺮﺍ ﻓﻼﻥ ﮐﺎﺭﻭ
ﮐﺮﺩﯼ؟
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ: ﺣﺘﻤﺎ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺗﻮﺵ ﺑﻮﺩﻩ؛
ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻭﺍﮐﻨﺸﺶ ﭼﯿﻪ؟!
پسر پسرداییم رو آوردم آرایشگاه رو صندلی کودک جلوش اسباب بازی چیدن تا غر نزنه. ما بابامون میبردمون میگفت گریه کنی میگم دوباره ختنهت کنندا!
دو ترم پیش یه رفیق داشتم تو دو روز شیش تا امتحان داشت، از اون روز به بعد صداش زدیم سردار ازمون!
بانو هایده سوالای کنکور که دید ناخوداگاه سهبار پشت سر هم گفت: چقده سخت خدایا و از همونجا یه راست رفت خواننده شد.
داشتم تو کوچه راه میرفتم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم
و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید؟
گفتم پ نه پ دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته… اینا اشک شوقه
وقتی پذیرفتم تو کلانتری بجای مادرم، بگم از من کلاهبرداری شده، فکر نمیکردم مادرم ممکنه اونقدر تو نقشش فروبره که به پلیسا بگه: دخترم از بچگی ساده و خر بود!
می گن اینستاگرام مادر همه ی بدبختیاس
به هر حال مادره و احترامش واجب!
یه پسر همسایه داریم خوشگل، فشن، ابرو شمشیری، خوش آرایش، خوش ادا و شیطون… فقط کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوب پیدا کنیم!!!!
رفتم آلمان، دیدم عجب کشوریه!
گفتم تف به این زندگی!
ماموره یهو ۷ یورو جریمم کرد
گفتم چراااا؟! ماموره گفت اینجا تف کردن جریمه داره! هیچی دیگه الان دارم بر میگردم ایران!
هیجا وطن آدم نمیشه!
برینی تو مملکت کسی کارت نداره!
طرف میره کولر بخره، یارو میگه: کولر آبی میخوای؟
میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده
واحد شکست عشقی من لیتر بنزینه، مثلا واسه فلان دختر سه لیتر سوزوندم آخرشم بهم نرسیدیم؛ سنگین ترینشم یه باک بود که تا ارومیه رفتم دیدم طرف پسره
نصفه شب دارم درس میخونم مامانم برام میوه آورده بعدش میگه زبونتو در آر! منم در اوردم، میگه سلام ركس بعدم میخنده میره بیرون!
به نظرم قبل از ازدواج بشینین با طرف بحث کنید که آیا دمپایی توالت رو خیس میکنه یا نه! خیلی موضوع مهمیه، ازش ساده رد نشید!
ترجیح میدم مجرد باشم و به همسرم فکر کنم
تا این که همسر داشته باشم و به مجردی فک کنم!
طرف صد و سی کیلو وزنشه اومده میگه چی بخورم لاغر شم؟ چی نخورم نه ها چی بخورم!
هر کی یجور احساسات خودشو بروز میده، بابای من دلش که برام تنگ میشد بهم پس گردنی میزد. من معمولا سعی میکردم جایی نرم که ایشان دلشون برام تنگ نشه!
هیچ چیز را چشم بسته قبول نکنید!
حتی سخنان بزرگان را…
بزرگمهر میگفت: سحرخیز باش تا کامروا شوی…
دروغ میگفت…
باور نکنید
دورو بر ما سحرخیزها
یا کله پز شدند یا نانوا!
← جوک باحال خیلی خنده دار →
بعضیا آبروی هرچی دانشجو رو بردن:
نه مشرووط میشن نه می افتن حتتتتی درس هم حذف نمیكنن
خجالت داره والا!
جوک های زن و شوهری
آقایون یه پیشنهاد رویایی واستون دارم!
یه بار فیلم عروسیتونو بر عکس نگاه کنید! ببینید چقدر قشنگه!
یه شام مفصل میخورید، بعدش بزن و برقص
آخرشم خانمتون حلقه و طلاهاشو در میاره میده بهتون، از ماشین پیاده میشه و میره خونه باباش!
لطیفه جدید خنده دار
مرده زنگ میزنه خونه به خانمش میگه: عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه…
زنش میگه خونه خیلی ریختو پاشه
مرده: ميدونم
زنه: ظرفا کثیفه
مرده: میدونم
زنه: توى یخچال هم هیچی نداریم …
مرده: ميدونم !!!
زنه: تو که همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟
آخه هوس زن گرفتن کرده، گفتم، بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون شه…!
زن: میگم اگه من بمیرم تو چکارمیکنی؟
شوهرش: معلومه دیگه دیونه میشم!
زن: آخی عزیزم! یعنی دیگه بعد از من زن نمیگیری؟
مرد: نمیدونم، از دیوونه هرکار بگی برمیاد!
خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند…
“شکسپیر”
خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند…
“همسر شکسپیر”
زن: یادته وقتی اومدی خواستگاریم ازت پرسیدم واسه چی میخوای با من ازدواج کنی؟
مرد: اره
زن: یادته چی گفتی؟
مرد: آره، یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم…
زن: پس چرا نکردی؟
مرد: خوشبخت کردم دیگه…
زن: کیو؟؟؟؟
مرد: همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه…
میدونید این “کوفت” که آقایون به خانمشون میگن یعنی چی؟
ک: کل
و: وجودم
ف: فدای
ت: تو
اینو داشته باشین تا بریم رمز گشایی سایر کلمات آقایون…
ستاد روحیه بخشیدن به خانمها!
این که میگن شوهر کم شده، منظورشون اینه شوهر خوب و با اخلاق و پولدار کم شده…
تو فلج مغزی که با ۳۰ سال سن هنوز از بابات پول میگیری رو نمیگن
یارو تصادف میکنه بیهوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد که به هوش میاد میگه: مثله اینکه تو بهشتم؟!
زنش میگه: کوری؟ نمیبینی نشستم کنارت!؟
بدرقه شوهر به سر کار در فرهنگ ملل مختلف
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى
انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگرد
ایرانی: دارى میرى این آشغالا رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هوی آشغالا رو ببر
مطلب مشابه: جوک خنده دار؛ ۷۰ جوک جالب بامزه که از خنده روده بر میشی
یارو خواب میبینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته، بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده میگه: خاک تو سرم یادم رفت save کنم!
سردرگمی زنان ایرانی
قبل از ازدواج:
پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد از ازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟
لطفا مسوولان رسیدگی کنند
پس ما کجا و کی غلطامونو بکنیم
شاید مرد خوب مث دایناسور باشه که نسلشون منقرض شده، اما زن خوب عین سیمرغ میمونه که از اولش هم افسانه بوده…
جوک های بی مزه
آقا: خانم! غذا آمادس؟
همسر: هنوز نه باید یه کمی صبر کنی!
آقا: پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم!
همسر: لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن!
آقا: یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس؟!
همسر: نه دیگه! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم با هم میریم!
زنه از شوهرش میپرسه چرا هر موقع من آواز میخونم، تو از پنجره بیرون رو نگاه میکنی و میخندی؟
شوهرش میگه: برای اینکه مردم فکر نکنند من دارم تو رو کتک میزنم و تو داری با جیغ و داد گریه میکنی!
باز شوهر بیبهانه
با ادایی کودکانه
هیکل چون استوانه
میکند غر غر به خانه
یادم آید روز اول
گردنش کج، دست و پا شل
پیش بابا موش میشد
سرخیش تا گوش میشد
دختری افتاده بودم
مهربان و ساده بودم
نرم و نازک
شاد و چابک
چشمهایم همچو آهو
عطر موهایم چو شب بو
میشنیدم از لب او
حرفهایی همچو جادو
من غلام خانه زادت
جان دهم هر دم به یادت
گر نیایی خانهی من
میگریزد روحم از تن
بعد از آن گفتار زیبا
خام گشتم من همانجا
شد به پا جشن عروسی
کیک و شام و دیده بوسی
بعد از آن دیگر ندیدم
هرگز آن اوقات بیغم
قسمتم یک مرد جانی
اندکی لوس و روانی
بی اراده همچو یابو!
پرخور و مغرور و پر رو
بشنو از من جان خواهر
هر که کرد این دوره شوهر
خاک بر سر گشت و حیران
شد پشیمان،شد پشیمان، شد پشیمان!
دختر: من حسودیم میشه وقتی که دخترا بهت نگاه میکنن!
پسر: حسودی نکن عزیزم…
دختر: چرا؟
پسر: چون تو چیزی داری که اونا ندارن…
دختر: چی؟
پسر: قلبم رو…
سلامتی پسرای زبون باز. یعنی انقد قشنگ دروغ میگن آدم حیفیش میاد باور نکنه
جوک های خنده دار
جوانی وارد سوپر مارکت شد و مشغول خرید بود که متوجه کسی شد که سایه به سایه تعقیبش میکنه، رو برگرداند زن مسنی را دید که زل زده وی را نگاه می کرد جوان پرسید:
مادر چیزی شده که مرا اینطور دنبال میکنی خانم با اشک گفت:
تو شبیه پسر مرحومم هستی وقتی مرا مادر صدا زدی خاطرات پسرم را تجدید کردی
جوان گفت:
خانم این روزگاراست و سنت حیات، یکی میره یکی میاد شما هم خودتو ناراحت نکن.
زنه در حال رفتن بود که از جوان درخواست کرد دوباره وی را مادر صدا کند. جوان صدا زد مادر مادر و با صدای بلند صدا زد مااااااادر!
زن رو برگرداند و خداحافظی کرد و رفت جوان خرید را تمام کرد و رفت صندوق حساب کند صندوق دار گفت: ۲۸۰ هزار تومان
جوان گفت: اشتباه نمیکنید؟ صندوقدار گفت: ۳۰ هزار تومان حساب شما و ۲۵۰ هزار تومان هم حساب مادرتان که گفت پسرم حساب میکند😂😂😂😂
جوان از آن به بعد حتی مادرش را عمه صدا میزند😐😂
پسر جوانی عاشق دختری شد و میخواست با او ازدواج کند. روزی دختر را به همراه دو دختر دیگر به منزل دعوت کرد و به مادر گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است.
بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا از این سه تا تشخیص بدهی. مادر گفت: بله
و مشخصات دختر را بیان کرد. پسر با تعجب پرسید: مادرم از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه من است؟
مادر جواب داد: نمیدونم چرا ازش بدم اومد!!😂 سلامتی همه مادرشوهرا… 😆
بابام بعد چند سال داشت تلفنی با دوستش حرف میزد
گفت خب ساسان پسرت چطوره؟
اونم گفت سلام میرسونه تازه از لندن برگشته درسشو تموم کرده میخواد مطب بزنه
پسر تو چیکار میکنه؟
بابام یه نگاه به من انداخت دید با شلوار کُردی درازکشیدم خیار گاز میزنم
گفت خیلی وقته ازش خبر ندارم از پیش ما رفته🤣
هفته پیش رفتیم خواستگاری واسه پسر عموم.
پدر عروس پرسید:
آقازاده دانشگاهم میرن؟
بابام گفت: مسافر گیرش بیاد چرا که نه! “
بیرونمون کردن نذاشتن موز برداریم😁
پدری مقابل پسرش کتاب، سكه و مشروب گذاشت.
گفت پسرم هر کدام را دوست داری بردار
پدر در فکر خود گفت اگر کتاب را برداشت دانشمند میشود،
اگر سكه را برداشت كاسب میشود
و اگر مشروب را برداشت که فاسد میشود
پسر جلو آمد و کتاب را زیر بغل زد، سكه را در جیب گذاشت و مشروب را سر كشید
پدر آهی کشید و گفت: بی شرف اختلاس گر میشه😂😂
جوک های خنده دار در حد انفجار
پدری که در بستر مرگ نفسهای آخرشو میكشید و سه تا پسرهاش بالای سرش بودند
رو كرد به پسر اولی و گفت: رستورانها مال تو
رو کرد به پسر دومی گفت: ۴ تا هتل هم مال تو.
به پسر آخرى هم گفت: عزیزم سوپرماركتها هم مال تو. و از دنیا رفت
سه تا پسر شروع كردن به گریه و زارى
دكتر كه شاهد ماجرا بود گفت:
صبر داشته باشید. فردا پس فردا سرتون به املاكتون گرم میشه و داغتون یادتون میره، ولی هیچوقت پدرتون رو فراموش نکنین؛ و براش فاتحه و خیرات کنین.
سه تا پسر گفتن: کدوم ملک؟ کدوم هتل؟ آقای دکتر
پدرمون با نیسان آب معدنی میفروخت، کاراشو تقسیم کرد. 😂😂
پدر: پسرم میخوام برات برم خواستگاری!
پسر: زن نمیخوام
پدر: اگه دختر بیل گیتس باشه چی؟
پسر:اوکی حله! (😋)
پدر رفت پیش بیل گیتس: اومدم دخترتو واسه پسرم خواستگاری کنم.
بیل گیتس: نه، شرمنده
پدر: آخه پسرم معاون بانک جهانی هستش
بیل گیتس: اوکی حله!
پدر رفت پیش رییس بانک جهانی و گفت:
میتونین پسرم رو استخدام کنین و پست معاونت بدینش؟
رییس: نه؛ شرمنده!
پدر: اخه پسرم داماد بیل گیتس هستش.
رییس: اوکی حله!
به این میگن کلاه برداری به سبک بابک زنجانی!!! 😂😂😂😅😅👌
چگونه می توان تشخیص داد که یک گیاه در ریاضیات خوب است؟ ریشه مربع دارد.
آیا من به رابطه جنسی ایمن اعتقاد دارم؟ البته من دارم. من یک نرده دور تخت دارم.
آلت تناسلی و مکعب روبیک چه مشترکاتی دارند؟
هر چه بیشتر با آن بازی کنید، سخت تر می شود.
تفاوت بین دماسنج دهانی و مقعدی چیست؟
مزه
آیا در مورد مردی که در اثر مصرف بیش از حد ویاگرا درگذشت، شنیده اید؟
نتوانستند تابوت او را ببندند.
فیل به مرد برهنه چه گفت؟
چگونه از طریق آن چیز کوچک نفس می کشی؟
69 درصد مردم در هر جمله چیزی کثیف می یابند.
من تعجب می کنم که پدر و مادرم قبل از آمدن اینترنت برای مبارزه با کسالت چه میکردند. از 17 برادر و خواهرم پرسیدم و آنها هم نمی دانستند.
