جوک خنده دار؛ ۷۰ جوک جالب بامزه که از خنده روده بر میشی
جوکها و لطیفهها میتوانند لحظاتی شاد و مفرح را ایجاد کنند. خنده به عنوان یک واکنش طبیعی به جوکها، میتواند استرس و تنش را کاهش دهد و حس خوبی به افراد بدهد. از همین رو در این بخش از سایت ادبی روزنو چندین جوک خنده دار را قرار داده ایم.
جوک های بامزه جدید
به طرف گفتن بفرما شام
گف خونه شام خوردم
اصرار میکنید یه مزه مزه میکنم
بعد یه ساعت صابخونه گفت
داداش ایندفعه خونه مزه مزه کن شام
اینجا بخور 😂
واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!😂😂
طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسوورد اینستا رو بزن :))))😂
طرز صدا کردن زمانی که غذا آماده است :
تخم مرغ :🍳
عزیزم الهی مادر فدات بشهی بیا غدا حاضره …😂
کوکو :🥞
عزیزم غذا آماده است …😁
خورشت :🍲
بیا دیگه غذا یخ کرد …🤥
مرغ :🍗
ما الان میخوریم جمع میکنیم ها … اومدی اومدی !!!😅
کباب :🍡🍢
اصن صدا نمیکنن !!!
بعد میگن هرچی صدا کردیم نیومدی !!!😐😐
زندگی به من آموخت :
تنها چیزی که با گذشت زمان درست میشه، سیر ترشیه!
بقیه چیزا با پول همون لحظه میتونه درست بشه! 😂
میدونین چرا دندونپزشکا کمتر از پزشکا از وضعیتشون شاکین؟ چون دهن بیمار به اجبار بازه و نمیتونه حرف بزنه،
بعدش هم بیحسی داره باز نمیتونه حرف بزنه، همین ارتباط کلامیِ کم با ارباب رجوع باعث میشه کمتر اعصابشون به هم بریزه.😁
یه دختر بود خیلی زبل بود هروقت بهش زنگ میزدم میشناخت ، یه بار زنگ زدم صدا گربه درآوردم باز شناخت گفتم چه جوری شناختی ؟
گفت احمق شمارت رو دارم خب 😁😁
تنها چیزی که ازدروس دینی دبستان تاکنکور یادمه ، اینه که هدف ازهرکاری اینه که همواره به کمال برسیم!!
تحصیلات دانشگاهی هم تموم شداماسروکله این کمال لعنتی پیدانشد….
کمال کوشی!؟😂😁
چجوری با ۱۷ سال سن دشمن و بد خواه دارید؟
من تا ۲۰ سالگی فکر میکردم تنها دشمن ما آمريكاست🤣😂
در زندگی زخم هایی است که مثل خوره روح انسان را میخورد و آن را به انزوا می کشد😢
مثل: مشترک گرامی شما ۸۵ درصد حجم بسته اینترنت خود را استفاده کرده اید😟😂
عکس نوشته جوک های خنده دار
آقایون متاهل
اینو دوستانه از من کمترین ولی پر تجربه بپذیرید
این انرژی که برای رفتن تو رابطه با یکی تو مجازی میخوای بذاری رو
یک دهمش رو برای همسرت بذار
زندگیت اگه گلستون نشد بیا تف کن تو صورت من😁
تا به حال دقت کرده اید که پول در زندگی فردی و اجتماعی، اسامی مختلفی دارد؟
در دانشگاه، شهریه.
در ازدواج، مهریه.
به نیت برگرداندن، قرض.
پرداخت به دولت، مالیات.
به دادگاه، جریمه.
به کارمندان، حقوق.
در عروسی، شاباش و …
و اما!!!
هنگامی که آن را نداریم، به آن (چرک کف دست) میگوییم!😂
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟🤔
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ!
ميگن از پشت تلفن صداي شليك گلوله اومده و قطع شده😂😐
دامادمون اسمش ایمانه اسم داداش بزرگش دانشه ، اسم داداش کوچیکه کمال و اسم خواهرش پرتو…
قشنگ معلومه باباشون اسمشون رو از رو دیوار نوشته مدرسه روبرو انتخاب کرده
انسان وارسته در پرتو ایمان و دانش به کمال خواهد رسید😌😂
با داداشم دعوام شده بود
بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن
منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش!
هیچی دیگه دکترا میگن
با یه پلاتین و شش ماه صبر کردن
احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست…😂
یارو رفت كتابخونه يك كتاب گرفتو
تا آخرش خوند…😊👌
رفت پيش كتابدار گفت:
اين كتاب خيلي شخصيت داخلشه…
اما موضوعش رو نميفهمم..!🤔🤔
كتابداره گفت: دفترچه تلفنو بذار سرجاش و گمشو بیرون…😐
چهار ساعته داريم دنبالش ميگردیم 😐😐😂😂😂،
به حیف نون میگن میوه های🍏🍐🍎🍊🍌🍇🍒🍑 باغ مردم را نخور حرومه…😳
میگه: من واسه حلال و حرومش نمیخورم!!!
من واسه خاصیتش میخورم!!!😐😂
جوک های لوس اما خنده دار
گزارشگره اومد تو اتوبوس از یه آقایی پرسید : شما چرا با اتوبوس اینور اونور میرین؟؟
گفت : بنام خدا..
اولا” واسه اینکه آلودگی هوا رو بیشتر نکنم!..
ثانیا” زود تر به کارام میرسم ، تو ترافیک نیستم ، دنبال جا پارک نمیگردم
از همه مهمتر ماشین ندارم ! مجبورم ! 😂😂
نوشته
“بدون تو این شهر باید نابود شه”.
حالا چون جوابتو دیر داده میشه اجازه بدی ما این سقف بالا سرمون خراب نشه به زندگی عادیمون ادامه بدیم؟🤦♀😂
حیف نون رو با دوستش تو سرقت بانک میگیرن ، قاضـی بهشون میگه :
شما محاربین ، حکم تون اعـدامه !
حیف نون میگه : محاربین یعنـی چی ؟
قاضی میگه :یعنی جنـگ با خدا
حیف نون به رفیقش میگه: بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن ، بفـرما
خورده به خُـدا 😁😂😂
بابام کل صبح تا ظهر رو توپ میخوابه
یه چرتی هم عصر میزنه
بعد شبها میگه : نمیدونم چرا شبا از فکر و خیال خوابم نمیبره😂😂
ما تو خونمون اصلا به آلارم گوشی اعتقاد نداریم،
مامانم که در کابینتا رو محکم کوبید به هم میفهمیم صبح شده.🤣🤣
کارمند ژاپنیه سه دیقه زودتر رفته واسه ناهار ،
اخراجش کردن و از مردم عذرخواهی کردن .
من نه و نیم صبح تو اداره در اتاق یارو
رو زدم ، درو باز کرد گفت نمیبینی داریم صبحونه
میخوریم ؟ گفتم در بسته بود چجوری میدیدم؟
گفت حالا که دیدی برو نیم ساعت دیگه بیا😕😂😂
به حیف نون میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن
96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده 🤔
میگه مگه روشنم میشه 😂😂
به یارو گفتن : اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی !؟
گفت : میرم بالای درخت
گفتن : اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن : اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: والا پلنگ ولم میکنه ، ولی توی عوضی ولم نمی کنی !😂
لطیفه های خنده دار
پدر به دختر : دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟
دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !
پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو موتورشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!😐😂😂
امروز زن دوستمو دیدم
حال دوستمو ازش پرسیدم
فهمیدم سه روزه با من رفته شمال!!!
بی هماهنگی کار میکنن همین میشه دیگه!!!!
ممد داداچ هر کجایی بر نگرد زنت فهمید!!!😂😂😂😂
تست شخصیت برای وام 💸
طرف میره وام بگیره دو تا سوال ازش
میکنن📢
۱) وقت شام که گرسنه هستی سفره رو تو میندازی یا خانمت؟🤔
میگه: خودم!🤕
۲) تموم که میشه کی جمع میکنه؟
میگه: خودش!🙄
وام به شما تعلق نمیگیره
چون خرت که از پل بگذره قسطاتو
نمیدی!!! 😜😁😂
پدربزرگم هنوزم میخواد بهمون فحش بده میگه الان بهت بگم نفهم ، بگم بی خاصیت ، مفت خور. نه بگم؟!
خب مرد حسابی داری میگی دیگه
نظر سنجیت برا چیه🤨😐
چند سال پیش گفتم خونه جن داره
بابام رو کاغذ نوشت “بصملاهه رحمان رحیم” زد رو دیوار خونه
فرداش دیدیم جن ها رو کاغذه نوشتن: داداش ما که رفتیم ولی سطح سوادت از ما خیلی ترسناک تره 😑😂
مادر نمونه یعنی خواهر من که از خونمون رفته خونه خودش
الان زنگ زده که خاااک بسرم بچمو جاگذاشتم؟!
گفتم اره تو بغلمه😑😶😐
نوزاد یه ماهه😂
حیف نون گربه شو میزاره تو گونی میبره بیابون کویر لوت ولش میکنه!
عصر زنش زنگ میزنه میگه:
گربه دوباره برگشته!
حیف نون میگه:
بپرس از کجا اومده ، من گم شدم…😂😂
پیر زنی رفت داروخانه
تا برای درد مفاصلش دارو بخره.
داروخانه چی بهش گفت:
خوشگل خانم امر بفرمایید😊
پیرزنه فوری کمرشو راست کرد گفت:
رژ لب میخواستم عزیزم…
این است قدرت کلمات
پس با یکدیگر با انرژی مثبت صحبت کنیم🤣🤣
یه دخترو پسر کنار هم بودن یهو پسره میزنه زیر گریه…
دختره میگه چرا گریه میکنی؟
-پسر：کاش کور بودم دیروز با اون پسره نمیدیدمت…
-دختر：پسرخالم بود…
-پسر：اِ پس چرا دستشو گرفته بودی؟؟؟
-دختر：چون مثل داداشمه!!!
-پسر:پس چرا رفتی خونشون؟؟؟
-دختر：خب رفتم خونه ی خالم دیگه…
-پسره：تا حالا نمیدونستم پسر عمه من پسر خالهٔ تو میشه! 😐😂😂
همچنین بخوانید: چیستان های جالب و چالش برانگیز؛ ۱۰۰ چیستان برای سنجش ذهن
مردها سه تا آرزو دارن:
اونقدر که مامانشون میگه خوش تیپ باشن☺️
اونقدر که بچه شون فکر میکنه قوی باشن😄
و
اونقدر که زنشون شک داره معشوقه داشته باشن😂😂👌
یارو پشت موتور گازی نشسته بوده و هی از یه بنز جلو میزده… راننده
بنز عصبانی میشه به موتوری میگه: آقا تو چطور از من جلو میزدی؟
میگه: ببخشید… کش شلوارم به آینه بغل شما گیر کرده بود!!😐😅😅
جوک بامزه سمی
خاطرات یک سرباز :
ﺳﺮﺑﺎﺯ که ﺑﻮﺩﻡ ی ﺭﻭﺯ ﺳﺮ ﭘﺴﺖ، ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎیی ﺭﻭ که ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ به ﺭﺩﯾﻒ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﻧﻈﺮﻡ ﺭﻭ ﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩﻥ. ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﺮﮐﺪﻣﺸﻮﻥ یه ﺗﺨﻤﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﻫﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻭ ﻣﯿﺒﺮﻥ. ﻣﻨﻢ که ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ٬ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺧﺎﻡ ﺑﻮﺩﻥ٬ ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ…
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮔﺬﺷﺖ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺍﻧﺒﺎﺭﺷﻮﻧﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﯿﻨﻢ یه ﺟﺎ ﺗﺨﻤﻪ ﺑﺨﻮﺭﻡ. یه ﺧﻮﺭﺩﻩ که ﺭﺩﺷﻮﻧﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ٬ دیدم ٬یه کپه ع*ن اونجاس یارو یه دل ﺳﯿﺮ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﺨﻢ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩه٬ یه ﺟﺎ ﺭﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ…😂😂
🔑 كلیداسرار:
اين قسمت: میازار موری که دانه کش است…!!😂
الان دیگه نه اخلاق مهمه نه هیکل
پرافیت مهمه 😂😂😂
یه عده هم میگن سکه مهمه 😁😂😂😂
چگونه لاغر شویم ؟؟
کمتر بلمبون 😒
بازم سوالی داشتین بپرسید😂🤣🤣
تحقيقات ﻋﻠﻤﻲ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﻴﺪﻥ ﺧﺎﻧﻤﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺍﻧﺸﻮﻥ ﺳﮑﻮﺕ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭ ﻣﻴﮑﻨﻨﺪ
ﭼﻬﺎﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺧﺎﻧﻤﺎﻱ ﺩﻳﮕﻪ ﺩﭼﺎﺭ ﻣﺮﻳﻀﻲ ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ ﻭ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﺎﻧﻤﺎﻱ ﮐﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻏﺮ ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ ﺳﺎﻟﻢ ﺗﺮﻧﺪ..
ﭘﺲ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﻴﺪ ﻏﺮ ﺑﺰﻧﻴﺪ چون ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻤﺘﺮﻩ😂😐😅🙈😍😝
تا ميتونيد اين پيام مهم رو براي خانما ارسال کنيد،ثواب داره😂😂
تحقيقات ﻋﻠﻤﻲ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﻴﺪﻥ ﺧﺎﻧﻤﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺍﻧﺸﻮﻥ ﺳﮑﻮﺕ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭ ﻣﻴﮑﻨﻨﺪ
ﭼﻬﺎﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺧﺎﻧﻤﺎﻱ ﺩﻳﮕﻪ ﺩﭼﺎﺭ ﻣﺮﻳﻀﻲ ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ ﻭ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﺎﻧﻤﺎﻱ ﮐﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻏﺮ ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ ﺳﺎﻟﻢ ﺗﺮﻧﺪ..
ﭘﺲ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﻴﺪ ﻏﺮ ﺑﺰﻧﻴﺪ چون ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻤﺘﺮﻩ😂😐😅🙈😍😝
تا ميتونيد اين پيام مهم رو براي خانما ارسال کنيد،ثواب داره😂😂
بابام پرسید اون چیه؟ گفتم گنجشک…
پرسید اون چیه؟ گفتم گنجشک…
پرسید اون چیه؟ گفتم پدر جان اون گنجشکه چند دفعه میپرسی…
گفت راستشو بگو چی میکشی که به فندک میگی گنجشک؟🤦♂😅😂
يكي از همسایه ها دو هفته قبل گوسفند نذری داشتند، يه نيم كيلويی گوشت هم به ما دادن
حالا هر وقت دم در منو ميبينه ميگه :
ماشاءالله چقدر چاق شدی 😂😂
مرد چیست؟؟
موجود بد شانسی که موقع تولدش میگن: حال مادرش چطوره؟؟
موقع عروسیش میگن : چه عروس خوشگلی!!
موقع مرگش میگن: بیچاره زن و بچش!!
و بعد از مرگش هر خطایی از بچه هاش سر بزنه میگن:
تو روح پدرش با این بچه تربیت کردنش 😐😂
حیف نون میره پنی سیلین بزنه
دکتر میپرسه تا حالا زدی؟
میگه: ها! دیروز زدم😁
دکتره میگه: خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده!
پنی سیلینو میزنن! حیف نون تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه😐
بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی😠
حیف نون میگه: ها دیروزم که زدم همینجوری شدم😐😳😂
با تمسخر از بابا بزرگم پرسیدم ..!
بابا بزرگ؛ آخه شما چطوری زندگی می کردین!؟🤔
نه اینترنتی؛
نه تکنولوژیی؛
نه هواپیمایی؛
نه ماشینی؛
نه کامپیوتری و نه موبایلی ..!
گفت:
همونطوری که شما الان زندگی می کنین ..!
نه اینترنتی
نه نمازی
نه اینترنتی
نه عبادتی
نه اینترنتی
نه تربیتی.. نه اخلاقی ..! نه ادبی…
نه احترامی
نه شعوری…
یعنی زد لهم کرد… 😒😂
دزدی شب هنگام به خونه شخصی رفت بعد از بستن زن و مرد با طناب به صندلی به زور چاقو از مرد تقاضای پول و جواهرات رو کرد
موقع رفتن مرد با حالتی گریان و ناراحت از دزد خواست حالا که همه چیز رو با خودش داره میبره حداقل طناب زن رو باز کنه و بعد بره و قول میده زن به کسی خبر نده !
دزد هم با تعجب گفت یعنی اینقدر زنتو دوس داری؟
مرد گفت نه داداش این زن همسایه است زن خودم بیرونه بیاد منو با این ببینه دهنم سرویسه!!!😆😂🙊
زنی از شوهرش پرسید “انتخابات” چیه؟
بهش گفت: یادته ازت خواستگاری کردم و قول دادم تمام آرزوهایت را برآورده کنم، و همه جا ببرمت و همه چیز برات بخرم و بزارمت رو چشام.
زن گفت: آره ولی هیچ کدام انجام ندادی،
گفت: اینم همونه!! 😂
😛: شوهره به زنش میگه:
ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪﻧﻲ ﻭﺍﺳﻢ بیار
زنه: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ ﭘﭙﺴﻲ
آقا : ﻛﻮﻻ
زنه: لایت ﻳﺎ ﻋﺎﺩﻱ
آقا : لاﻳﺖ
زنه: ﻗﻮﻃﻲ ﻳﺎ ﺷﻴﺸﺔ
آقا : ﻗﻮﻃﻲ
زنه : ﻛﻮﭼﻚ ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ
آقا : ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ .. ﻭﺍﺳﻢ آﺏ ﺑﻴﺎﺭ
زنه: ﻣﻌﺪﻧﻲ ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﻛﺸﻲ
آقا : آﺏ ﻣﻌﺪﻧﻲ
زنه: ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ
آقا : ﻣﻴﺰﻧﻤﺘـــــــــا
زنه : ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩﻣﺒﺎﻱ
آقا:ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ
زنه: ﺧﺮ ﻳﺎ سگ
آقا : ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ
زنه: ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ﺩﻭچرخه
آقا : ﺑﺎ ﻫﺮﭼﻲ ﺑــــــﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ
زنه: ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎﻱ ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ
آقا : ﻣﻴﺎﻡ می کوﺷﻤــــــــﺖ
زنه: ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ
آقا : ﺳﺎﻃـــــــــﻮﺭ
زنه: ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ
آقا : ﺧـــــﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ .. ﻗﻠﺒﻢ ﻭایساد
زنه: ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍینجا.. یعنی زنا تا این حد باحالن اصلا حوصلت سر نمیره😛😎😂
