جوک خنده دار کوتاه (جوک خفن بدون سانسور باحال)
جوک خنده دار کوتاه را در سایت ادبی روزنو میخوانید. بسیاری از جوکها و لطیفهها میتوانند به عنوان ابزاری برای انتقاد از مسائل اجتماعی، سیاسی یا فرهنگی عمل کنند. این نوع شوخیها میتوانند به ما کمک کنند تا به موضوعات جدی با نگاهی جدید و متفاوت نگاه کنیم. در ادامه با مجموعه جوک های خفن خنده دار کوتاه بدون سانسور همراه ما باشید.

جوک های خنده دار در حد انفجار
“کلا میگم” چیست؟
جملهای است بسیار کاربردی برای اینکه حرفمومو به طرف بزنیم بدون اینکه بفهمونیم منظورمون اون بوده
ولی اون خودش میدونه که منظورمون دقیقا خودش بوده !
دکتر تزریقات به یارو میگه برو بخواب بیام آمپولت رو بزنم
.
.
یارو میگه اینقدر استرس دارم خوابم نمیبره
ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩﻩ ….
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ
ﻫﺮﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ !!! 😋🍟🌮🍕🍖🍦🍿🍫🍭🍰
ﻭﻫﺮﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ! 💳 💵 💷 💵 😍
ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟؟؟
والا …. چه اعتماد به نفسی دارن این اقایون 😁😂
ﺿﺎﯾﻊ ﺗﺮﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎقات ﺗﻮی ﯾﮏ ﻣﺠﻠﺲ
ﻋﺮﻭﺳﯽ ﭼﯿﻪ 🤔🤔🤔
1- ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ و دامن کوتاه !
2- ﺣﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻣﯿﺰ ﺳﻠﻒ ﻣﻮﻗﻊ ﺷﺎﻡ
3- ﻟﺒﺎﺱ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﻥ ﭘﯿﺎﭘﯽ ﺧﻮﺍﻫﺮ
ﻋﺮﻭﺱ
4- ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﻃﻼ ﺍﺯ
ﮔﺮﺩﻥ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ
5- ﺩﻡ ﺩﺭ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻣﺜﻞ
ﻣﺴﺠﺪ
۶-نامحرم بودن برادر عروس و داماد ولی محرم بودن فیلمبردار
۷-فرستادن ارکستر بیرون از محل بزن و بکوب
۸-ورود آقایون به سالن خانوما بعد از خوردن شام در حالی که قیافه هاشون شبیه این پنگوئن های امپراتوره که دنبال جفتشون میگردن و دقیقا نمیدونن الآن باید تو سالن چیکار کنن
و….
فیلم کمدیه خداییش …😝😝😂
مطلب مشابه: جوک بی مزه [ ۴۰ جوک خفن و لطفیه خاص بی مزه جالب ]

دیشب واسم خواستگار امد مادر داماد گفت :
عروس خانم، بغیر از ارایش کردن ، کار دیگه ای هم بلده؟
مامانمم گفت:
شستشو ….
دخترم میتونه در عرض 10 ثانیه کل خانوادتون رو بشوره بذاره کنار☺️😆
عکس نوشته جوک های خنده دار
مرده زنگ میزنه خونه، میگه عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه…
زنش میگه : خونه ریختوپاشه
مرد: ميدونم
زن: ظرفا کثیفه
مرد: میدونم
زن: توى یخچال هم هیچی نداریم …
مرد: ميدونم !!!
زن: تو ک همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟
آخه هوس زن گرفتن کرده، گفتم،بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون بشه😐😂😂
ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻗﺴﻢ ﻣﯽ ﺩﻡ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻦ ﻭ ﯾﻪ
ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺩﻡ ﺩﺳﺘﺘﻮﻧﻪ،
ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺎﺭﯾﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻧﮑﺸﯿﻦ .
ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺭﮎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭﺵ ﯾﻪ
ﺧﺮ ﮐﺸﯿﺪﻩ روﮐﺠﺎ ﺑﺒﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﻥ….؟! 😐😂😂😂
با ناراحتی یه گوشه نشستم بابام اومده میگه چیه ناراحتی؟😌
میگم پول ندارم،حوصلم سر رفته،داغونم!
دست کرد جیبش ۲ تا تراول ۵۰ تومنی بهم داده میگه برو یه کم خوش بگذرون!😳
نمیدونم چی شد که یهو دیدم وسط حالم بابام داره با لگد میزنه
میگه لندهور آخه حال جای خوابیدنه؟
واقعا فرق بین بابای رویایی و بابای واقعیمو فهمیدم.🙈😂😂
محققین دلایل چاقی ایرانیان را شناسایی كردند:
بخور حیفه 😳
بخور مفته
بخور تبركه 😳
بخور دیگه گیرت نمیاد
بخور همین یه امشبه از فردا نخور
بخور مگه سالی چندبار تولده 😳😳😳
بخور عیده 😳
بخور عروسیه 😳
بخور جشنه 😳
بخور فردا میخای روزه بگیری
بخور شیرینی نامزدیه
بخور شیرینی زایمانه
بخور میخوای درس بخونی
بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم
بخور اومدی مهمونی تو خونه خودت نخور
بخور پول دادیم نريزيم بره
من هلاک این آخریم 😂
مطلب مشابه: لطیفه خنده دار | ۱۰۰ جوک خفن جالب برای خنده در حد انفجار

جوک های بی مزه
سؤال اصفهانیه از حاج آقا :
حَج آقا ، می تونم گوسفندی رو که تو روز عیدقربان ،برای سلامتی خودم و خونوادم ، جلوی ماشین پسرم سر بریدم ،
نذر نوه ام بکنم و به نیت پدری مرحومم ،
در سالگرد مادرم ، تو بهزیستی خیرات بکنم؟!؟
حاج آقا : نه، نه، اسرافِس😂😂😂🤣
شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش
زنش : بله چته ؟
شوهر : می دونی الان کجام ؟
زنش : کجا ول میگردی خبر مرگت !
شوهر : طلا فروشیه تو خیابون امام یادته
که از یه جفت النگو خوشت اومده بود
بهم گفتی برای روز زن بخر ؟
زنش : آره عزیزم … آره عشقم …
آره دورت بگردم … یادمه …
شوهر : هیچ چی فقط خواستم بگم
دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم 😂😂
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ همسایه رو زدم،
ﺩﺧﺘﺮشون اوﻣﺪ بیرون،
ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ؛ ﺗﻮو ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ و ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ:
ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ!
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ!!
ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ،
ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ ﻣﮑﺚ ﮐﺮﺩﻡ و ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻏﺰﻩ !
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺩﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺴﺖ،
ﺧﺪﺍﻓﻈﯿﻢ ﻧﮑﺮﺩ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻠﯽ ﺑﻮﺩ !
بي رحما ﺗﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﻔﻮﺫ ﮐﺮﺩن !
ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻞ😂😂😂
فشار خانومم افتاد بدو بدو رفتم اولین مغازه ای که دیدم، از تو قفسه شکلاتا یکی سریع برداشتم کارتو که کشید قیمتشو دیدم…
فشار خودمم افتاد! 😂😂😂
یارو زنشو میزنه فرداش قصاب محل بهش میگه: سلام ضعیف کش…
یارو شک میکنه ، دوباره زنشو میزنه
فرداش قصاب میگه: سلام ضعیف کش شکاک
میره به مادرش میگه: زنم با قصاب رابطه داره!
فرداش قصاب میگه: سلام ضعیف کش شکاک بچه ننه!
انلاین غذا سفارش دادم
سفارشم رو اشتباه تحویل داد
زنگ زدم خیلی ناراحت اعتراض کردم
با خنده میگه: چون گرسنه ای اعصابت خردهها
همونی که برات آوردن رو بخور دیگه 😳😂
مطلب مشابه: جوک خنده دار؛ ۷۰ جوک جالب بامزه که از خنده روده بر میشی

جوک های بی مزه کوتاه
میدونی عشق یعنی چی؟؟؟
یعنی وقتی آقاتون عصبانی میشه بذاری هر چی دوست داره بگه و داد بزنه
وقتی آروم شد بری کنارش بشینی و دستاشو بگیری
تو چشاش با مهربونی زل بزنی و آروم با موهاش بازی کنی و نوازشش کنی
و بگی :
عزیزم زنگ زدم الان از تیمارستان میرسن، چند دقیقه طاقت بیار!!!
والا دیگه چقد تحمل 😝😝😂😂😂
تو مترو واستاده بودم بچه بغل مامانش داشت هی جیغ و داد میکرد…
مامانش به من اشاره کرد گفت سیبیلای عمو رو ببین… اگه شیطونی کنی میگم عمو بدزدتت
بچه گفت : عمو گوه میخوره
چرا باید این اتفاقا واسه من بیفته؟ چرا؟😅😅😂
یه بار تو مسجد بچه خواهرم بغلم نشسته بود
خانم کناری برگشت گفت خاک تو سرت
گفتم چرا
گفت تو چه سنی داری که حالا بچه پنج ساله داشته باشی
گفتم بچم نیست
گفت مجردی ؟
گفتم آره
گفت دیگه واقعا خاک تو سرت
گفتم باز چرا ؟
گفت پس کی میخوای شوهر کنی هم سن های تو بچه دارن😐
یک نفر به کله پزی می ره. فروشنده از مشتری می پرسه: آقا چشم بذارم؟
مشتری: بله، ولی اول بذار قایم بشم
روغن نارگیل اگه خوب بود
موهای خودِ نارگیل اونجوری نبود
خدا شاهده نزدیک سه ساله فامیلمون میپرسه درست تموم نشد؟ میگم نه
دیشب که پرسید گفتم آره تموم شد
میگه: ای آقا وقتی کار نیست چه فرقی میکنه؟!
یه تور گرفتی سه شب و چهار روز
رفتی استوری میذاری برگردیم یا زوده؟ مگه میتونی برنگردی؟
شاید یادتون نمیاد! یه زمانی دخترا به هم اعتماد میکردن، شماره دوس پسرشونو میدادن به رفیقشون که امتحانش کنه!
الان تجرات ندارن پسره رو رونمایی کنن!!
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !

جوک های بی مزه جدید
فامیلمون یه اس.ام.اس فلسفی فرستاده بود؛
نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم اس.ام.اس خالی براش سند شد.
جواب داد: دنیایی از حرفهای نگفته … مرسی!
ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست به خدا 😐
یک زن همیشه میبخشه و فراموش می کنه
اما هیچوقت نمیذاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده !
بدترین بلایی کـه سر یه پسر مــیتونی بیاری اینه که؛ تو دانشگاه در کلاسشو بزنی بـه اســتاد بگی با فلانی کار دارم، مــیگه چیکارش داری؟ مــیگی: مــامــانش براش لقمه آورده :)))
یارو میره امتحان گواهینامه بده، چندبار رد میشه.
بعد توراه پلیس جلوش رو میگیره میگه گواهینامه؟
یارو میگه:دادین که میخواین ؟
نه واقعا دادین که میخواین!؟!؟
اینهمه میگن ” تک فرزندی” بده !!!
میدونستید اگه تک فرزندی باب بشه
و همه یه بچه داشته باشن ،
چه کمک بزرگی به بشریت میشه؟؟؟
اونوقت سه نسل منقرض میشه :
خواهر شوهر
جاری
باجناق
بخدا اگه میدونستی
یارو سوار اتوبوس دو طبقه می شه. هرچقدر اصرار می کنند به طبقه بالا نمبره، میپرسن چرا؟ میگه: دفعه پیش که سوار شدم، فهمیدم که طبقه بالا راننده نداره!
یه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناکام، فِلانی!
بعد یکی با خودکار زیر عکسش نوشته : این ناکام نبود … من ازش باردارم!
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
فقط اونایی که اهل دل هستن میدونن که:
تخت دو نفره واسه یه نفر خوبه،
و تخت یه نفره واسه دو نفر…! 🙂
امـــــــروز ی شیشــــــه دوغ گرفتـــم روش نوشتــــــه بود:
دوغ گـــــــازدار کربنــــاتـــه تزریقــــــــی گـرما ندیـــــــده و همگــــــن شـــــــده با طعـــــــم نعنــــــــاع وبـدون چـربـی
آخـه لامصـب ایـن دوغٍ یـا اورانیــــــوم غنـــــــــی شـــــده:|
وضعیت هنر عکاسی اینقد بغرنج شده کـه هرکی مــیخواد نشون بده خیلی حرفه ایه مــیخوابـه کف زمــین سریع یه عکس مــیگیره
لاک پشت : هیچ چیزی تو این دنیا از من کندتر نیست
حلزون : پس من اینجا هویجم؟
اینترنت ایران : زر نزنین |:
ما تو نسخه آزمایشی زندگی هستیم
نسخه اصلی هم که همیشه پولیه
تا حالا دقت کردین
تنها چیزی که تا حالا تونسته قیمت خودشو حفظ کنه همین یارانه اس
لامصب از اینی که هست بالاتر نمیره (:

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
اولی: از ماشینی که خریدی راضی هستی؟
دومی: خودم نه، ولی مکانیک سر کوچه خیلی راضیه!