جوک خنده دار در حد مرگ (لطیفه‌های فوق خنده دار جدید)

جوک خنده دار در حد مرگ را در روزنو به صورت گلچین آماده کرده ایم. بسیاری از لطیفه‌ها و جوک‌ها به صورت غیرمستقیم به انتقاد از مسائل اجتماعی، سیاسی یا فرهنگی می‌پردازند. این نوع شوخی‌ها می‌توانند آگاهی را افزایش دهند و به بحث‌های مهم دامن بزنند.

لطیفه‌های فوق خنده دار جدید

روزی مردی به سفر می رود و به محض ورود به اتاق هتل، متوجه می شود که هتل به کامپیوتر مجهز است. تصمیم می گیرد به همسرش ایمیل بزند. نامه را می نویسد اما در تایپ آدرس دچار اشتباه می شود و بدون این که متوجه شود نامه را می فرستد. در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا آشنایان داشته باشد به سراغ کامپیوتر می رود تا ایمیل های خود را چک کند؛ اما پس از خواندن اولین نامه غش می کند و بر زمین می افتد. پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش می رود و مادرش را نقش بر زمین می بیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد :

گیرنده : همسر عزیزم

موضوع : من رسیدم

می دونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی. راستش آنها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به این جا می آد می تونه برای عزیزانش نامه بفرسته. من همین الآن رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا می بینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر این جا گرمه!😂

یارو رفت كتابخونه يك كتاب گرفتو تا آخر خوند.

رفت پيش كتابدار گفت: اين كتاب خيلي شخصيت داخلشه اما موضوعش رو نميفهمم!

كتابداره گفت:

دفترتلفن و بذار سرجاش و گمشو بیرون😐

چهار ساعته داريم دنبالش ميگردیم😡

فقط یک کاسب ایرانی میتونه که روکاغذ روی دیوار مغازش بنویسه (نسیه داده نمیشود حتی شما دوست عزیز)

بعد چهار تا دفتر حساب داشته باشه😂😂😂

مطالب مشابه: لطیفه و جوک های خیلی خنده دار ( مجموعه جوک های جدید و سمی )

مادرم ازم پرسید تو از چه دخترایی خوشت میاد؟

گفتم آدم برجسته‌ای باشه.

گفت یعنی دکتر مهندس باشه؟

گفتم نه از لحاظ فیزیکی 😍

با دمپایی افتاد دنبالم 😂😂

‏یه بارم نمره کم آورده بودم معلم گفت خجالت نمی‌کشی چرا درس نمیخونی؟

گفتم من نباید خجالت بکشم؟ اون بیشوری که ازش تقلب کردم باید خجالت بکشه😠

یه هفته از مدرسه اخراجم کردن بیشورا😰😂

اگر میخواهید دنیا را تغییر دهید

تا مجردید اینکارو بکنید

چون بعد ازدواج اجازه کانال عوض کردنم ندارید😜

تا نصیحت بعدی خدانگهدار✋️

من برم با خانمم برنامه آشپزی ببینم

فعلا😂

محققین آلمانی کشف کردند اگر خانمها در روز بمدت طولانی بخوابند؛

خطر سکته مغزی قلبی و فشار خون و بیماری قند در آقایان کاهش می یابد.😂

بدبخت تر از مدرس زبان چینى نداریم

استاد به زبان چینى میشه “لاشى”

شما حساب کن هر دو دقیقه یکى صدات کنه لاشى و تو مجبور بشى با لبخند بگى بله 😂😂😂

عکس نوشته جوک های خنده دار

ﯾﻪ گز ﺧﺮﯾﺪم … ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :

ﺗﻮﻟﯿﺪﯼ ﺣﺎﺝ ﺭﺿﺎ، ﺣﺎﺝ ﻋﻠﯽ، ﺣﺎﺝ ﺣﺴﯿﻦ، ﺣﺎﺝ ﺗﻘﯽ

ﻭ

ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ …

ﺑﺨﺪﺍ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ گز ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺑﯿﻮﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ..!!

ﺣﺎﺟﯿﺎ مچکریم😂😂

واکنش آقایون به عطسه همسرشون تو شهراى مختلف:

اصفهان

عااااافيت باشه عزيزم😚

قم

خيره، انشالله حاج خانم😉

تهران

عافيت باشه گلم، سرما خوردى🙃

شیراز

عشقم چه حوصله ای داری عطسه میکنی🙄

مشهد:

مررررگ! هول کردوم! خاک به سرت بره الهی! تیر به جیگرت بخوووره!!!😑😂

واکنش آقایون به عطسه همسرشون تو شهراى مختلف:

اصفهان

عااااافيت باشه عزيزم😚

قم

خيره، انشالله حاج خانم😉

تهران

عافيت باشه گلم، سرما خوردى🙃

شیراز

عشقم چه حوصله ای داری عطسه میکنی🙄

مشهد:

مررررگ! هول کردوم! خاک به سرت بره الهی! تیر به جیگر خوووره!!!😑

گوشت را چگونه نگه داریم تا فاسد نشود؟

شما پول یک کیلو گوشت را داشته باش،

فاسد شدنش پیشکش..!😐😂

امروز رفتم کتابخونه یه چند تا کتاب بگیرم یه کتاب دیدم روش نوشته :

مردها چه زنهایی را دوست دارند!!!!!

والا ما تا يادمون میاد مردها همه زنها رو دوست دارن بجز زن خودشون را.

دیگه طبقه بندی نمیخاد😂😂

خسیسه میخاسته آمپول بزنه میپرسه چقدر میشه؟

تزریقاتیه میگه هشت هزار تومن

خسیسه میگه دوتومن میدم شما فقط آمپولو نگه دار من خودم عقب عقب میام😂😂😂

میدوني چینی ها به دوقلو چي ميگن؟

اين چون اون، اون چون اين! 😎

نمی دونستی نه؟ 😁

خارج کشور نرفتی که عزیزم 😊😜

لطیفه های جدید خنده دار

اینقدر دوست دارم صبحا وسط دوتا دختر از خواب پاشم…

یکیشون لبامو ببوسه بگه صبح بخیر عشقم

یکیشون هم لپامو ببوسه بگه صبح بخیر بابایی

بعدشم پاشم دو رکعت نماز بخونم واسه شفای ذهن های منحرف😂😂😐

دیشب ماشینمو دزد برده اومدم تو کوچه میزنم تو سرم …

دخترهمسایه اومده میگه نگران نباش من شماره پلاکشو برداشتم ,

الان فهمیدم چرا کسی نمیاد خواستگاریش🤣🤣

‏از آدمایی که درگیر گذشته‌ان دوری کنید،

الان سه ساله به رفیقم میگم گذشته‌ها گذشته ولش کن، ولی بیخیال نمیشه و پولشو میخواد😂😂😂

مردها سه تا آرزو دارن:

اونقدر که مامانشون میگه خوش تیپ باشن☺️

اونقدر که بچه شون فکر میکنه قوی باشن😄

و

اونقدر که زنشون شک داره معشوق داشته باشن😂😂👌

تمام آرزو هایم را بر روی کاغذی نوشتم و در آب انداختم…

تا الان که اتفاق خاصی نیفتاده…

خداکنه حداقل دست فامیل نیفته!!!

واسه چندتاشون آرزوی مرگ کردم😂😂😂

ازحکیمی پرسیدند:

ای حکیم تو را چه شده که سالهاست در این کنج عزلت گزیده ای؟

حکیم در پاسخی حکیمانه فرمودند:

فقط همین کنج آنتن میده😐😂😂

همه دوستام بخاطر پول منو میخان و دورم جمع میشن واقعا زمونه بدی شده البته نه اینکه پول خرجشون میکنم نه

نفری یه میلیون طلب دارن ازم هی میان دنبال پولشون.😂😂

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش بود داشت میکشید

ازش میپرسند چرا 2 تا سیگار میکشی ؟

یکی واسه خودم و یکی هم واسه رفیقم که تو زندونه

بعد از یه مدت میبینن اون معتاده یه دونه سیگار میکشه

بهش میگن حتما دوستت از زندون آزاد شد

میگه نه خودم ترک کردم ! 😂😜😂

دختره میفته تو دریا میبینند کوسه کاریش نداره ،

از کوسه میپرسن چرا نخوردیش

میگه پارسال یه دختر خوردم اینقدر کرم مالیده بود ،

که هنوزم اسهال دارم……. !!!😂

‏مزیت دكترای ایران اینه كه میشه بهشون سفارش بدی:

فلان قرص رو بنویس، آمپول بنویس زود خوب شم، نه آمپول نمیخوام، شربت بده. ینی قشنگ رستورانه 😂😂😂

مطالب مشابه: جوک خیلی خنده دار اینستا ( مجموعه جوک های خنده دار برای اینستا )

جوک خنده دار بی مزه

مشهديه میبینه مردم تو میدون جمع شدند

از پلیسه میپرسه:

يره موگوم بری چی مردم اينجه لوكه رفتن

پلیسه میگه:

مشهدی هایی که لهجه دارن رو اعدام میکنند

مشهديه میگه:

اوه مای گاد واسه چی گلم؟😁😂

ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﻢ ﺩﺳﺘﮑﺶ ﺑﺨﺮﻡ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ، ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﺳﺎﯾﺰﯼ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ،

ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﻣﯿﺰ ﮔﻔﺖ :

ﺍﺯﺩﺳﺖ ﻣﻦ ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﺮﻩ ﯾﺎ ﺑﺰرﮔﺘﺮ ؟

ﺩﺳﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺩﺳﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﻘﺪﻩ .

ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯾﺪ؟؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍﺍﺍ

ﺳـﺎﭘﺮﺕ

ﺳـﻮﺗﻴﻦ

ﺷـﻮﺭﺕ

ﺳﺎﻳﺰ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺭﻭﻫﻢ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ 😂🤦🏻

بابام گفت این دختره که میخوای باهاش ازدواج کنی کیه؟

گفتم: لاله

گفت درست نیست مشکلات جسمی یه آدمو مسخره میکنی دختر داییت هم لاله ولی دختر خوبیه 😐😂

‏خارجی ترین غذا رو تومنوی رستوران سفارش دادم,یه نیمروگذاشتن جلوم. 😔

گفتم این ک نیمروئه, گفت بجاش اسینگرتیچیکنز بیارم؟ گفتم اوکی, رفت املت آوورد😳😂

ميدونين چرا آقايون اينقدر به پارک دوبلشون مينازن؟

چون تنها کاريه که بدون کمک مامانشون از پسش بر ميان😂

هر خانومي فور  نکنه شلغمه!!

بني آدم اعضاي يکديگرن

ولی در آفرينش خانوما سرترن 😂😉

میگه واسه لاغر شدن کافیه عاشق آدم اشتباهی بشی.

یه عدد آدم اشتباهی هستم با کاهش 10 الی 15 کیلوگرم وزن در ماه🤣🤣

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه

1 – نجيب باشه

يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه

2 – خانه دار باشه

يعنی از خودش خونه داشته باشه

3 – مثل ماه بمونه

يعنی شب بياد و صبح بره خونه باباش 😐😂😂

حاجی ترامادول ميزنه میره رو منبر بعد از مراسم اطرافیانش بهش گفتن حاج آقا امروزخیلی چاخان ڪردیا؟

گفت چطور مگه؟

گفتن : شما گفتی جنگ بدر بمبارن هوایی شد ، چیزی نگفتیم ،گفتى یزید با آرپى جى زد ڪشتى نوح رو ترڪوند چيزى نگفتيم

گفتی تو جنگ صفين شيميايي زدن، چیزی نگفتیم ،

ولی ابوجهل ، بلال حبشی رو پانزده میلیون دولار به بارسلون فروخت ! اینو از ڪجات اوردی؟😐😂