جوک خاک برسری زشت / مجموعه لطیفه های خوشحال کننده و جذاب

جوک خاک برسری زشت را به همراه مجموعه لطیفه های خوشحال کننده و جذاب در روزنو قرار داده‌ایم. بسیاری از لطیفه‌ها و جوک‌ها به صورت غیرمستقیم به انتقاد از مسائل اجتماعی، سیاسی یا فرهنگی می‌پردازند. این نوع شوخی‌ها می‌توانند آگاهی را افزایش دهند و به بحث‌های مهم دامن بزنند.

جوک خنده‌دار سمی

داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش ،

آهنگم گوش میکردم

هندزفری تو گوشم ،

ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم!!!

هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان؟

گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون🐒😂😂😂😂

ﺑﻪ ﻳﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻭ ایرانی ﻧﻔﺮﻱ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩن ﮔﻔﺘﻦ:

ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥ

ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﺪﻳﺪ.

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ 50 ﺗﺎﻣﻮﺯﻭ ﺩﺍﺩﻩ

ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﻴﭽﻲ ﻳﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ

ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ

ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ ایرانیه ﺩﻳﺪﻥ 49

ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ

ﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ

ممد جون مادرت نصف اون موزو بده به من😂😂😂

اگر موجودات فضائی به زمين بيان:

ژاپنیها : چطوری از علم پيشرفته اونها استفاده كنیم؟!

روسها : سفينه، تسليحات و تجهيزاتشون رو چجوری کش بریم؟!

آمريكايی ها : چطور باهاشون بجنگيم و نابودشون كنيم؟!!

ایرانیا : آيا عقد با زن فضائی شرعاً جائز است؟؟؟😂😂😂

ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﻣﺼﺮﻑ ﺭﻭﺯﺍﻧﮥ ﯾﮏ🍎ﺳﯿﺐ ﺍﺯ ﺳﮑﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﻗﻠﺒﯽ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮﯼ می کنه 😊

ﺧﻮﺏ ﻫﻤﯿﻦ ﺛﺎﺑﺖ می کنه ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺟﺎﯼ ﯾﻪ ﺳﯿﺐ ﺍﺯ؛ ﺩﻭﺳﯿﺐ؛ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﻢ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻐﺰﯼ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ می کنه 👌

ﺣﺎﻟﺎ ﺍﮔﻪ ﺩﻭ ﺳﯿﺐ ﻧﻌﻨﺎ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﻣﺎ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﯾﻢ..! 😝😁😂

مطلب مشابه: لطیفه و جوک های خیلی خنده دار ( مجموعه جوک های جدید و سمی )

تو جاده پلیس

جلوی ماشین رو میگیره میگه :

شما ازصبح تا حالا اولین نفری هستی که

کمربندت رو بستی

80 هزار تومان جایزه بهتون

تعلق میگیره ! 😳

میخوای باهاش چیکارکنی ؟

مرد میگه :😁☺️

باهاش میرم گواهینامه میگیرم !

زنش میگه :

نه … جناب سروان ،

شوهرم هروقت شیشه میکشه

پرت و پلا زیاد میگه …!😃

بچه از عقب میگه :

چی شد ؟

دستگیرمون کردن ؛

من که گفتم ماشین دزدی

کارخوبی نیست …؟!😳

یه صدا از صندوق عقب میگه :

چی شد ؟!

از مرز رد شدیم ؟!😳😳

صندوق عقبيه نابودم کرد !!😂

عکس نوشته جوک های خنده دار

بابام میگه تو که سنتی ازدواج نمیکنی حداقل صنعتی ازدواج کن

میگم صنعتی دیگه چه مدلیه؟

میگه بگرد دختر کارخونه داری چیزی پیدا کن

از این فلاکت نجات پیدا کنی علاف و بیکار 😂😐

بابام زنگ زده بهم یکم صدامو عوض کردم گفت بفرمایید

فک کرد شماره رو اشتباه گرفته هول کرد گفت : ببخشید مثل این که معذرت میخوام و قط کرد‌ :))

بعد چند دقیقه دیگ زنگ زد گفت کره خر جرأت داری بیا خونه 😑😂😂

اکثر ماها ۵ تا حیوان درون داریم:

جغد: شب زنده دار

کوالا: تنبل

ماهی: کم حافظه

پاندا: همیشه خسته

پنگوئن: بی حوصله

مگه نه 🤣🤣🤣🤣

‏اولین بار که تقلب کردم سوم ابتدایی بود،

سوال این بود که قلب انسان در هر دقیقه چند بار میتپد، دستم رو گذاشتم رو قلبم و محاسبه کردم

انقدر استرس داشتم یه سیصدتا تپش هم اضافه آوردم 😂😂

برای کسانی که به شما حسادت میکنند اینگونه دعا کنید

پروردگارا …

اگر در این جهان کسی هست ،

که تاب دیدن خوشبختی مرا ندارد ،

چنان خوشبختش کن …

که خوشبختی مرا از یاد ببرد …

خالي بستم به زمين گرم بخوره ايشالااااا…

بدبخت حسوووود😁😂😉😃

– ﻣﻴﮕﻦ آﺭﺍﻣﺶ ﻳﻌﻨﻰ

ﻭﻗﺘﻰ ﻗﻬﺮ ﻣﻰ ﮐﻨﻰ ، ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻰ ﺟﺎﺕ ﺭﻭﮐﺴﻰﻧﻤﻰ ﮔﻴﺮﻩ !!!

… ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺗﺎ ﻳﻪ ﺍﺧﻢ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ، ﻃﺮﻑ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ .!

ﻳﻪ ﻟﺤﻈﻪ …

ﺑﻠﻪ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﻰ ﮐﻨﻦ ،ﺑﭽﻪ ﺷﻮﻥ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺍﻭﻣﺪ !!! 😐😐😐

ﺑﻪ ﺑﻪ ، ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﻰ😕😏😂

راننده اسنپه به مقصد که رسیدیم بیدارم کرد

گفت دختر خوب حالا من مورد اعتمادم، ولی تو اسنپ نخواب 😊😊

لطیفه های خنده دار بامزه

به دوست شیرازیمون گفتیم شیراز چطوره برای زندگی؟

گفت اگر عجله نداشته باشی خیلی خوبه😂😂😂

‏دو اسمی بودن اونجاش عجیبه که یکی یه اسمت رو صدا میزنه اگه جواب ندی اون یکی اسمت رو صدا میزنه…

انگار سیم کارته اگه به یه خطت زنگ زد جواب ندادی به اون یکی خطت زنگ بزنه😁😂

بابای من با تلفن که داره حرف میزنه همه می‌شنون ،ماها ، همسایه ها ، مغازه های سر کوچه

همه خلاصه

ما یچی رو متوجه نشیم میریم از اونا می‌پرسیم😁😂

شیر سلطان جنگل میخواست ازدواج کنه همه حیوونا رو دعوت کرد.

تو مراسم یه موش هم حضور داشت و هی از میون جمع فریاد میزد:

تبریک میگم داداش .

مبارکه داداش.

ایشاله خوشبخت بشی داداش.

یهو یه ببر عصبانی شد موشه رو گرفت و سرش داد زد:

تو یه موش فسقلی چطور به خودت اجازه میدی شیر رو داداش خودت خطاب کنی؟ 😡

موش گفت: عصبانی نشو داداش، آخه منم قبل از اینکه ازدواج کنم یه شیر بودم !!!!😂😂😜

یارو رفت كتابخونه يك كتاب گرفتو تا آخر خوند.

رفت پيش كتابدار گفت:

اين كتاب خيلي شخصيت داخلشه اما موضوعش رو نميفهمم!

كتابداره گفت: دفترتلفن و بذار سرجاش و گمشو بیرون😐

چهار ساعته داريم دنبالش ميگردیم 😐😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

مردی می‌خواست زنش را طلاق دهد!

دوستش علت را جویا شد:

و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند

مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم

لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم

دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست

مرد گفت: درسته ولی،حالا حس می‌کنم که دیگر این زن در شان من نیست 😳😎

نتیجه اخلاقی : بگذارید مردها همان نکبتی که هستند، بمانند🙈😁

جوک جدید 1404

مردی به شیخی گفت: یا شیخ سوالی دارم جواب بده و مرا از این بلا تکلیفی برهان؟ …

من شب خواب بودم ،

ناگهان از خواب پریدم و متوجه همسرم شدم ، دیدم از زیر لحاف صورتش بسی نورانی گشته، خوشحال شدم و دوباره به خواب رفتم ، یا شیخ تعبیر خواب چیست؟😌

شیخ گفت: ای گاو ، سریع برو رمز موبایلت را عوض کن داره تو گوشیتو میگرده 😱😂

ﻫﻤﻴﻦ ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺘﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻦ که ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺳﺮﻋﺘﺶ ﺍﻓﺘﻀﺎﺣﻪ …

فقط ﮐﺎﻓﻴﻪ ﻳﻪ ﭼﻴﺰ ﺁﺑﺮﻭﺑَر ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﻔﺮﺳﺘﯽ؛

ﺩﺭ ﮐﺴﺮﯼ ﺍﺯ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺳِﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ

اونایی هم که سالی دوازده ماه off بودن سریع on میشن و میبینن! 😂

ولی دقت کرده باشید متوجه میشید که نسلی که از همه درست تر بار اومده همین شصت و هفتادیا هستن

نسلای قبل مثل سی و چهل و پنجاه اینجورین که ما بزرگتریم باید به ما احترام بذاریدو کلا حرف هیچ کسو گوش نمیدن جز خودشون

نسلای بعدی هم مثل هشتادیا و نودیام اینجورین که واسه ما بزرگتر کوچیکتر نداره کلا هرکی هستی واسه خودتی دلم نخواد بهت احترام نمیذارم

ولی شصت و هفتادیا هستن که فقط احترام بزرگتر رو نگه میدارنو برای کوچیکترها تو هرجا و هر بحثی حق و احترام قائلن و نظر کوچیک و بزرگ رو تو هرکاری گوش میدن

کاش همه نسلا مثل شصتیا و هفتادیا بود😁

مطلب مشابه: جوک خیلی خنده دار اینستا ( مجموعه جوک های خنده دار برای اینستا )

دوماد بعد از عقد به عاقد گفت :

چقدر پرداخت کنم ؟

عاقد گفت اندازه خوشگلی خانمت 😀

دوماد هم برداشت ۱۰ میلیون تومن بهش داد

عاقد رفت عروس رو نگاه کرد و اومد

۹ میلیون و پانصد هزار تومان به دوماد برگردوند !

گفت : داداش ما حروم نمیخوریم 😂😂

دیشب ﺑﺎ رفیقم ﺳﻮﺍﺭ تاکسی ﺷﺪﯾﻢ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍشتیم بدیم ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍشتیم ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ بشیم ﻭﺍﻟﻔﺮﺍﺭ !

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ. ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﻧﻔﺴﻤﻮﻥ ﻣﯿومد ، ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ کناریم ﺑﻬﺶ گفتم : ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟

ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﺑﺎ من رانندم! ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﺪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ  ریدم به خودم 😐😐

ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽ، ﻟﺒﺎ ﺗﺰﺭﯾﻘﯽ، ﺍﺑﺮﻭﻫﺎ ﺗﺎﺗﻮ، ﭼﺸﻤﺎ ﻟﻨﺰ، ﻧﺎﺧﻮﻧﻬﺎ ﮐﺎﺷﺖ، ﻣﻮﻫﺎ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﻗﺎﻃﯿﺶ ﺍﮐﺴﺘﻨﺸﻦ، ﻗﺪﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺰﻭﺭ ﭘﺎﺷﻨﻪ، ﺭﮊﻩ ﻟﺐ ﻭ ﺭﮊﻩ ﮔﻮﻧﻪ ﻭ ﺭﮊﻩ ﭼﻮﻧﻪ، ﻣﮋﻩ ﻣﺼﻨﻮﺋﯽ ﻭ ﻓﺮ ﻭ ﻗﺮ ﻭ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﭘﯿﻠﯽ، ﺑﺎ ﯾﻪ ﮔﻦ ﺩﻭﺭ ﺷﮑﻢ….!!!

ﺑﻌﺪ شب ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﺯ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺳﺮﻩ ﻫﺎ!  😐

ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ اینارو روی قاطر پیاده کنی ﻣﯿﺸﻪ ﺁﻫﻮ! 😶😕😂