جوک بی مزه [ ۴۰ جوک خفن و لطفیه خاص بی مزه جالب ]

در این بخش از سایت ادبی روزنو چندین جوک بی مزه را برای شما عزیزان آماده کرده‌ایم. لطیفه‌ها و جوک‌ها ابزارهای موثری برای برقراری ارتباطات اجتماعی هستند. این نوع شوخی‌ها می‌توانند یخ روابط را بشکنند و فضایی دوستانه و صمیمی ایجاد کنند.

لطیفه های بی مزه

بابام گفت اینجور که تو داری درس میخونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی

تو اصلا میدونی گوساله چیه؟

گفتم آره میدونم، کسی که باباش گاو باشه

هیچی دیگه، دکترا گفتن آخر تابستون میتونم دوباره راه برم ☺️😅😂

یه بارم رفتم عزادارى اولش خیلى گریه کردم چون مداح گفت قیمه‌ها رو سوزوندن

بعدش فهمیدم گفت خیمه‌ها رو سوزندن یه کم آروم شدم😃😊😂

خوبی مو فرفری بودن اینه که میری شب حموم بعد میایی میخوابی ، صبح پا میشی با همون موها میری بیرون

تازه ملت هم غش و ضعف میکنن برای موهات

‏داییم ۱۸ میلیون داده مو کاشته،

ما دو هکتار زمین گندم کاشتیم سه و هفتصد خرجش شد🤣

حالا بابام معتقد بود راننده تراکتور کرده تو پاچه‌مون😂😂

با پسرا هروقت که درد و دل میکنین شاید چیزی به روتون نیارن ولی مطمئن باشین تو دلشون مدام میگن به چ..م

دیروز تولد شوهر عمه‌م بوده تو باغشون جشن گرفته بودن از طرف ستاد مبارزه با کرونا ریختن جشنو به هم زدن

فقط نمیدونم چرا هر بار رئیسشون میگفت یه شهروند مسئول و وظیفه شناس تماس گرفته ، به بابام نگاه میکرد😕😂😂

‏با دخترایی که دندونشون رو لمینیت کردن ازدواج کنید موقع دعوا نمیتونن دستتونو گاز بگیرن چون دندونشون کنده میشه:))

یه روز دوتا نی نی باهم خوابیده بودن

یکیش دختر یکیش پسر

دختره ب پسره میگه تو دخملی یا پسل ؟؟

پسره میگه من پسلم تو چی؟

دختره میگه نیدونم

پسره میگه بذار بلم زیل پتو ندا تُونم اون وقت میفمم

یهو میاد میگه….

وووووووااااای تو دخملی

دختره میگه: هییییی از تُجا فهمیتی؟؟؟

پسره میگه: آخه جولابات صولتیه 😌😂‎ ‌

تو روح هرچى آدم منحرفه…

تسبیح من کووو 😂

آیا می دانید سکوت علامت رضاست؟

داد و فریاد، علامت مجیدشونه

و گریه، علامت حمید؟!

علامت سعید، رشید و کریم رو بعداً واستون میذارم

فعلا… 😂😂😂

دو سال پیش می گفتن رفتم تو آمپاس

هشت سال پیش می گفتن هاااااا ای که وگفتی یعنیییییی چه؟

و یه گونه نادرم داریم که می گفتن نهههههه غلاااااام

اینو یادمون باشه که ما خودمون یکی از فامیل های داغون فامیلامونیم!

می گن مردی که با خانمش مثل یک پرنسس رفتار می کنه، معلومه که تو دست های یک ملکه بزرگ شده. لامصب ولی هرکی به تور ما می خوره، ننه ش جادوگر شهر اوز بوده!

مهران مدیری با این سریالی که ساخته باید واسه یه سرماخوردگی ساده بره ترکیه، اینجا فکر نکنم هیچ دکتری تحویلش بگیره.

فقط یه ایرانی میتونه با ضربه های مکرر به کنترل، باتری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه. نگو تاحالا نکردم

بابام میگه:

چه کار می کنی همیشه کله ت تو گوشیه؟

گفتم: تو کار صادرات واردات هستم.

میگه: صادرات واردات چی؟

گفتم: جوک های این گروهو صادر می کنم به گروه های دیگه و جوک های اون گروه ها رو وارد می کنم به این گروه.

اونم عصبانی شد صادرم کرد تو کوچه. الان تو پارکم

مطلب مشابه: لطیفه خنده دار | ۱۰۰ جوک خفن جالب برای خنده در حد انفجار

یه جوری می گن سیگار نکش ضرر داره که انگار ما سیگار رو به خاطر کلسیم و منزیم و فسفرش می کشیم.

برا اینکه تو مهمونی نشون بدید باکلاسید علاوه بر اینکه موز بر نمی دارید یه سیب بردارید پوس بکنید نصفشو نخورید. مورد داشتیم طرف رفته استخر دور استخر بدون اینکه مایوش خیس بشه راه میرفته بهش میگن چرا نمیای تو آب؟ گفته دکتر بهم گفته دیسک کمر داری برو استخر فقط پیاده روی کن میگن غریق نجاته شیرجه رفته کف استخر

خرسای قطبی چون سفیدن هیچ وقت نمی تونن برن ختم. فقط می تونن تو شادیاتون جبران کنن.

جوک های بی مزه خنده دار

بزی که من به دهنش شیرین نیام، خره. خر!

برام اس ام اس اومده… از اتاق دویدم سمت گوشیم. مامانم تا منو دیده میگه: اس ام اس اومده برات، استخون که پرت نکردن!

نابود شدم.. می فهمی؟ نااااااابود

یه غار معرفی کنید بریم توش کلن بخوابیم تا تبدیل به نفت شیم

دوست خوب من، اینقدر به خودت مغرور نباش. چشم به هم بزنی می بینی وسط اتوبوس یکی داره بهت می گه: پدرجان، مادرجان شما بفرما بشین جای من

بچه که بودیم جاده ها خراب بود، نیمکت مدرسه ها خراب بود، شیرهای آب خراب بود، ولی آدم ها سالم بودند.

من از بچگی دوست داشتم توی رستوران مورد علاقم و سر میز مورد علاقم که کنار پنجره ست، همون غذای مورد علاقه م که استیک با سس قارچه رو بخورم

اما حیف که از همون بچگی نهایت جایی که می رفتم فلافلی خسرو کثیف بود!

بزرگ ترین خلاف من وقتی خونمون خالی میشه

اینه که با پارچ آب می خورم! خیلی مظلومم، خدا حفظم کنه

سوختن همیشه به خاطر داغ یک عزیز، خیانت یک رفیق یا شکست یک عشق نیست. سوختن گاهی به خاطر اعتماد به رنگ آبی شیر توالت است.

قبلا یه عیددیدنی می رفتیمو خلاص… حالا باید تو وایبر تبریک بگیم بعد تلفن بزنیم بعدم بریم ببینیمشون

مرد اونه که از همه عکسای زنش تعریف کنه. حتی عکس های دوران دبیرستانش!

یارو ماشینش روشن نمی شد. ما هم رفتیم به صورت خودجوش هولش دادیم ماشینش روشن شد افتاد تو جوب. یارو شاکی اومد گفت تقصیر شماس، کج هول دادین

همیشه تو زندگیتون تغییر ایجاد کنید مثلا من الان رو تلویزیون نشستم و دارم مبل نگاه می کنم

قشنگ ترین جمله ای که می شه از یه نفر شنید چیست؟

پولو ریختم به حسابت.

والا! از حرفای عشق و عاشقی هم خیلی قشنگ تره

مورد داشتیم طرف رفته شیرینی فروشی گفته یه جعبه شیرینی می خوام، یارو گفته چندکیلویی؟ طرف گفته ۴۵ کیلوام

شما صبح که از خواب پا میشی جمع کردن لحاف و تشکت رو ننداز گردن مادرت، نمی خواد جملات فلسفی در وصف مادر بکنی تو حلق ما

بچه بودم، هروقت بابام پشت فرمون مینشست،

واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده

از وقتی گواهی نامه گرفتم، واسم سوال شده که چرا اینقدر کم فحش می داد؟

عکس نوشته جوک های بی مزه

مراحل زندگی شکسپیر:

شکس نوزاد

شکس نونهال

شکس نوجوان

شکس جوان

شکس میانسال

شکس پیر

چه خوبه وقتی به یکی پول قرض میدیم بدون اینکه مجبور شیم داستان سرهم کنیم که نیازش داریم بهمون پس بده،

من خودم امروز مجبور شدم به یکی بگم مامان بزرگم پا به ماهه پولمو پس بده

‏یکی که مثل خر دوسمون داشته باشه، مثه سگ برامون بمیره، مثه گاو برا به دست آوردنمون تلاش کنه چیه همونم نداریم 🙂

‏تو اینستا با اکانتِ فیک مخ داداشمو زدم بهش گفتم رو پسرایی که صبح میرن نون میگیرن خیلی کراش دارم

الان ۱ هفته‌س هر روز برا صبحونمون میره نونِ تازه میخره استوریشو میذاره

رفتم میوه فروشی گفتم خیار قلمی واسه جلوی مهمون دارید؟

یارو گفت سالادی داریم میتونی عقب مهمون بزاری😐

خلاصه شب تشریف بیارید خوشحال میشیم

مهمون حبیب خداست😂

‏من تا الان فک میکردم سریع ترین جاندار جهان پلنگه. الان فهمیدم سریع ترین جاندار جهان اون بچه ای که ازش میپرسی چی تو دهنت گذاشتی

باجناق بابام یه ویلا داره تو زعفرانیه

دوتا شرکت تو دبی

و سه تا ماشین لوکس

اونوقت بابام جلوش خربزه قاچ کرده

میگه هروقت تونستی یه همچین خربزه ای بخری بیا با من صحبت کن

همون اندازه که مشخص نیست دخترا قهرن یا نه

همون اندازه معلوم نیست پسرا نفهمیدن قهری یا خودشونو زدن به نفهمیدن.

ازش دورم اما دلش با منه

ازش دورم اما دلم روشنه

زیر شلواریمو میگم اخه الان خونه عمم هستم😐

شلوار شوهر عمه مو پوشیدم😂

‏ترسناک ترین دوران زندگیم با اولین رلم بود ،

پشت تلفن با هم حرف میزدیم اون میگفت گرممه منم مثله اوسکلا صدای کولر در میاوردم :)))

حالا من به کنار اون میگفت بسه بسه یخ زدم :|||

مطلب مشابه: جوک خنده دار؛ ۷۰ جوک جالب بامزه که از خنده روده بر میشی

جوک بی مزه

یک روز مردی در حال عبور از خیابان کودکی را مشغول جابجایی بسته ای دید که از خود کودک بزرگتر بود، پس به نزدیکش رفت و گفت: عزیزم بگذار تا کمکت کنم.

مرد وقتی خواست بسته را بردارد دید که حتی بلند کردنش برای او مشکل است چه برسد به این بچه.

کمی که رفتند مرد از کودک پرسید چرا این بسته را حمل می کند؟

کودک در پاسخ گفت: که پدرش از او خواسته است.

مرد پرسید: چرا پدرت خودش این کار را انجام نداد؟ مگر نمی دانست که حمل این بسته برایت چقدر سخت است؟

کودک جواب داد: اتفاقا مادرم هم همین حرف را به پدرم زد ولی او گفت: خانم بالاخره یه خری پیدا می شه به این بچه کمک کنه دیگه!

‏خدایا عید قربانه !🐏

نه جرئت قربانی کردن فرزند دارم نه توان خرید گوسفند

یه دونه باجناق دارم پیشکش درگاهت میخواهی بکش، میخواهی به جایشان ی دونه بره برام بفرست 🙏🏻🤣🤣🤣

عید قربان مبارک 🤣

نمیدونم چرا ‏بابام یک هفتست داره با تلفن حرف میزنه.

من فقط بهش گفتم پول بده برم موتور بخرم گفت تلفنم تموم بشه واست میفرستم🙄😐😂😂

یارو تو میدون تجریش به تاکسی میگه :

دو قدم پایینتر میری؟…

راننده میگه : تاکجا؟

یارو میگه : راه آهن

راننده میگه :

کرایه ما به درک، ولی اینطوری قدم برندار، خشتکت پاره میشه😂😂

یارو تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت:

خدايا توبه… ديگه براي حیف نون جوك نمي سازم!

يه دفعه حیف نون میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟

یارو داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟ 😑😂😂😂😂

شغل های متولدین ماه ها

فروردین : گاوچرون

اردیبهشت : علاف

خرداد : کلا حوصله کار نداره

تیر : بستنی فروش

مرداد : دانشمند هسته ای

شهریور : جیب بر

مهر : مردم آزار

آبان : دکتر

آذر : نمایشگاه خودرو

دی : فلافلی

بهمن : سیگار فروش

اسفند : صب تا شب تو تلگرام

کدومشی؟😂😂😂

تا حالا فکر کردی اگر خدا به حضرت ابراهیم امر میکرد به جای پسرش زنشو قربانی کنه این مراسم هر سال با چه شکوهی تکرار می شد!!؟

پیشاپیش عید قربان مبارک 😍😁😂

جوک بی مزه خنده دار

تفاوت عروسی رفتن…

دخترا : واااااااای خدا حالا چی بپوشم😔

موهامو چه مدلی بزنم🤔

اه این لاکم بااین لباسم نمیخوره

کفشو چیکار کنم

این لباسم با یکی دیگه یه جور نباشه واااای خدااااا😑

پسرا: به جان خودم عرق نباشه

گند می زنم به عروسی بعد یه گوشه

میشینم تا شام😐😂

تفاوت توالت ایرانی و فرنگی:

توالت فرنگی طوری طراحی شده است که شما پس از نشستن روی آن بدون کمترین فشاری عمل دفع را انجام می دهید.

همچنین ساختار کاسه بگونه ای است که صداهای احتمالی تا 90% کاهش می یابد. ☺️

توالت ایرانی اساسا طوری طراحی شده که شما پس از نشستن، از شست پا تا غده ی هیپوتالاموس در مغز احساس فشار می کند. 😳

ساختار آن بگونه ای است که شما در شرایطی کاملا بی دفاع، در حالیکه رنگ چهره تان در حال تغییر از قرمز به سیاه می باشد،

بی اختیار اصواتی از قبیل سوت قطار، بوق کشتی، سوت بلبلی، صدای انفجار بمب، صدای شلیک کاتیوشا و خمپاره، صدای آژیر آمبولانس و صدای پارگی ناشی از فشار بیش از حد را از خود ساتع می نمایید

همچنین بدلیل فرم خاص نشستن و جنس کاشی های کف و دیوار، غالبا صدا بصورت اکو و با شدت بعضا تا 18 برابر تقویت می گردد 📢

محققین غربی بر این باورند که ایرانیان این ساختار هوشمندانه را صرفا با هدف نوبتی خنداندن یکدیگر و ایجاد فضایی شاد و فرح بخش در منازل خود ابداع و طراحی کرده اند  😂😂😂😂

ﺳﻪ ﺗﺎ خنگ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ خنگند ، ﺣﺮﮐﺖ

ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ !

ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ

ﺷﺪﻥ ،

ﺳﻮﻣﯽ محکم ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ

ﮔﻔﺖ : ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ

ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ .ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ😂😂😂

دیروز یک موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش و پیدا کنم رفتم تو مخاطبینش که هفتا بیشتر نبودن

۱. نفسم

٢. عمرم

٣. عشقم

۴. زندگیم

۵. گلم

۶. عسلم.

۷. زنم

حالا موندم به کدومشون گوشى رو بدم که دعوا ﻧﺸﻪ.😂😂

رفتم بانک وام بگیرم…رییس بانک پرسید؟

شغلتون چیه؟

گفتم مدیر هستم!

از جاش بلندشدکلی حال و احوال کرد دستور داد قهوه با کیک برام آوردن..بعدپرسید؟

مدیر کجا هستید؟

گفتم توی واتساپ مدیر گروه هستم

بلند شد با لگد از بانک انداختم بیرون

بی وجدان نذاشت حداقل کیک و قهوه را بخورم!!🙈😁

تقدیـم به مدیــران گـروه که مواظب باشند هرجایی خودرا مدیر معرفی نکنند😄

دقت کردین ما ایرانی ها

وقتی بچه هستیم ، میگن بچه است نمیفهمه😐👶

وقتی جوان هستیم ، میگن جوون و خامه نمیفهمه😟👦

وقتی هم پیر هستیم ، میگن پیره حالیش نیست😒👴

فقط موقعی که میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود😅😅😜

انواع پروفایل دخترا :

بعد عقد‌ :

عکس دست و حلقه

بعد عروسی :

آقاییم دنیامه

برای در آوردن لج مادرشوهر :

من و آقامون حالمون خوبه حسودا در چه حالن!؟

بعد از دعوا با شوهر :

بابام دنیامه

وقتی مادرشوهر واسه‌شون سوسه میاد :

و من شر حاسد اذا حسد

و همچنان ادامه دارد…😂😂